最美的一句——婚姻辅导叶高芳博士对晓寒婚姻之简析

 

 

文/本刊记者蔡越采访

 

叶高芳博士简介:专业辅导专家,“真爱家庭协会”会长。

 

 

 

到底错在哪?

 

记者(以下简称记):您认为,晓寒的婚姻,为什么会出问题?

叶高芳(以下简称叶):如果单是讨论晓寒这方面的原因,可以看到,晓寒未懂婚姻就进入婚姻,这是婚姻失败的重要原因。这提醒我们,在这个时代,“爱”字已经如此容易说出口,人却未必真正懂得爱。我们需要重新探讨爱的定义,学习爱。

另一个重要原因,要从她的性格以及成长的环境讨论。从她自己的描述看出,他的母亲暴躁,父亲消极。晓寒为了讨父亲的喜爱、母亲的欢心,从小努力做好一切。这就造成了她性格扭曲,成为心理学上所谓的“取悦者”。

这种“取悦者”,从不考虑自己的需要,不会保护自己,不会拒绝别人的无理要求。而且任何事出了差错,她(他)都觉得自己有责任。所以,她(他)不仅生活不快乐,而且常常成为受害者。晓寒就是如此。

 

 

 一生的悲剧?

 

记:这是不是就是心理学上所说的,原生家庭,也就是人从小生长的环境,会影响人的性格形成,以致影响人的一生?

那么,晓寒有没有办法摆脱原生家庭对她的影响?她个性及处理问题的方式既已形成,还能改变吗?

叶:可以改变,也需要改变,否则很可能一生都会重复这样的悲剧。改变的方法是,

第一,当事人必须先了解自身的状况。

一个人的成长,要从自我了解开始。了解自己,才能知道自己有什么地方需要改变和突破;了解自己,也才能知道什么是自身不能改变的东西,这样就不会强迫自己去做不可能的改变;了解自己,还可以增加一些自我的肯定。

第二,要了解渊源。

第三,要用新的态度去面对过去。这就是说:

首先,要明白自己是个受害者──过去不是自己不好或者不乖,而是父母或者其他带给我伤害的人,本身有严重的问题。

然后要宽恕接纳那些伤害过自己的人。

同时,我们虽然无法改变过去的伤害,但是要明确地告诉自己:我小的时候无助,受到了伤害。现在我已经长大了,即使在面对同样的情景,也不会让自己受到同样的伤害了。

 

 

梦中的哭泣

 

记:您刚才所说的第二点,“要了解渊源”,是不是指要了解自己性格、行为方式形成的原因──这些原因造成了一个人处理问题的方法,即行为模式?

是不是按照心理学的说法,这些潜意识里的东西对人是有控制力量的,所以,要通过回忆、整理,把它提到意识层面上来,削弱它的力量,人就不再受它的控制,从性格到行为都可以改变了?

叶:是的,人若无知,就会恐惧。不了解,就不会在意识上加以处理。不处理,就不会改变。

我认识一个四十岁的女士,她二十年来一直做梦被弟弟欺负,每次都哭着醒来。她心中纳闷,明明几十年前的事情了,都记不清了,怎么还会在梦中一直出现,而且还这么凄惨,使她醒来后还满心忧郁?

其实,那就是压抑的结果。原来,她从小不仅被弟弟欺负,而且得不到父母的理解和公平的对待。她只好把所有的委屈不平压在心底.成年之后,就发作出来了。

记:您是怎么帮助她解决这个心病的呢?

叶:我引导她回忆、说出过去,说出她多年积压在内心的感受。我要她对自己说:那时我小,现在我长大了,不会再让自己受到欺负了。我也要她原谅父母和弟弟。她做到了,噩梦也就不再纠缠她了。

记:那么,您看晓寒,她应该具体怎么做,才能摆脱她的噩梦呢?

叶:晓寒要改变她的生活方式:

第一,要学习保护、关心、爱护自己,懂得拒绝去做自己做不到的事情。

第二,会对别人不合理的要求说“不”。

第三,可在教会、师长、辅导人员中,寻找可弥补、代替父亲形像的。更重要的是,要在基督信仰里,感受上帝的爱,以天父的爱弥补未得的地上父亲的爱。上帝的爱,藉着教会生活传递,教会是上帝爱的管道。看《永远的美丽》一文就知道,进入教会,正是晓寒的转捩点。

 

 

一定要宽恕?

 

记:您在前面讲过,“要宽恕、接纳那些伤害过自己的人”。必须宽恕吗?如果对方始终不道歉、反而继续伤害,就如晓寒的丈夫,甚至还以恶意的方式抢夺孩子──当对方还在不停地伤害我们时,如何宽恕他呢?

叶:宽恕不是便宜了对方,而是释放自己。苦毒怨恨就像一所监狱,被恨的人囚在里面,恨人的人牢牢守在外面。只要里面的人一天不放掉,外面的人就一天不自由。所以,宽恕不需要对方先道歉。如果等,可能永远也等不来。

但是,我鼓励晓寒宽恕她的丈夫,却不赞成把孩子的抚养权交出,因为那是另外一个问题了。

记:那么,您所说的接纳,又是什么意思?

叶:接纳不是同意对方的行为,而是怜悯对方的无知。就像耶稣被钉在十字架上时,说:“父啊,赦免他们,因为他们所作的,他们不晓得。”(《路加福音》23:34)

记:宽恕和接纳对耶稣来说比较容易,因为他是神,是强者,而强者易于宽恕和怜悯弱者。但是对于受伤害的人,他们怎么怜悯伤害他们的人?是不是需要自身先强壮起来,例如依靠信仰,成为一个强者,才有力量怜悯别人?

叶:没有错。刚强和力量都可从爱而来。圣经《约翰壹书》4:19说:“我们爱,因为神先爱我们。”我们先被上帝爱过,而且是真正的大爱,所以,我们可以爱别人;我们先被上帝宽恕过,而且是无条件的宽恕,所以,我们可以宽恕别人。

 

 

无恨的女人

 

记:相信晓寒就是一个成功宽恕的例子。您能不能再给我们一个真实的例子?

叶:可以。

早年有夫妻俩人,一起到美国奋斗。他们先是苦读,后来才建立了自己的事业。原以为苦尽甘来,可以享受一下幸福的生活了,没想到先生却有了外遇,而且为了第三者,竟丢妻弃子,一意孤行离了婚。

离婚后,太太独力抚养儿女,心中充满了怨恨。她忧虑自己和孩子、诅咒前夫,不仅想自杀,还想连儿女都一起带走。而她的儿子,也因为心态不平,误入歧途,行为不良,使母亲的心更加伤痛。

就在她一心想毁了前夫,毁不了对方就自杀的时候,她接触到了教会,也从教会接受心理辅导。从上帝那里,得到了丈夫没有给她的爱。她的心,在爱里得到了医治。她成为了基督徒,不再恨前夫,不再诅咒他。

结果,最大的得益者是她自己。她不再夜里做噩梦、在梦里和前夫争吵。每天安稳一觉到天亮,醒来带一份笑容去找工作。以前她愁眉苦脸时,别人吓得不敢雇用她。现在,她脸上的笑容,安详的口气,很快帮她得到了一份稳定的工作……

数年之后,她在一个偶然的场合遇到前夫。她不但没有回避,反而走上前去问候他:这么多年了,你还好吧?语气不仅没有苦毒,反而带着关心。

记:她能做到不但无恨,反有关心,可见心的创痛真的愈合。只是,这样的标准,是不是有一点高呢?一般离婚的基督徒,也做得到吗?

叶:确实,不是人人都做得到。但是要知道一点,饶恕并不是“便宜”了对方,而是释放了自己。是把自己从仇恨的监狱里释放出来了。

 

 

怎知已宽恕?

 

记:那么,怎么知道自己已经饶恕了对方呢?

叶:第一,要看当过去的记忆再次出现时,你是不是不再有被伤害的感受?

第二,你怎样对待伤害你的人?是恨他、诅咒他,还是怜悯他,甚至为他祷告?

第三,更难一点,当你和对方面对时,你会是什么样的态度?可以无怨无恨、甚至心中有爱地平静面对了吗?

记:饶恕对方,是不是并不意味着一定要和对方和好如初?可以饶恕却并不与对方和好(比如当对方始终不承认错误时)吧?

叶:对。和好需要对方的配合,不是己方愿意就可以了的。所以,和好可能是饶恕的额外收获,却不是必要条件。

 

 

当配偶外遇

 

记:从晓寒及您刚刚谈到的那位姐妹,加上各种公开的资料,都表明现代社会中,外遇情形非常多……

叶:是的,而且对婚姻的伤害非常大。十对有外遇的夫妻,八对会离婚。

记:如果遇到配偶有外遇,应该怎么办?

叶:第一,了解真相,认清事实。首先要查清真相:只是自己的怀疑呢,还是对方真的出了问题;单是情感出轨呢,还是有了肉体关系;是偶尔的呢,还是长期、固定的;是否已到了最坏的地步,即不仅同居,而且已经生下子女……要越早弄清越好,因为问题越是在早期,越是容易解决。

第二,认清自己,在这种状态下,还要不要这种婚姻。如果还要,如何处理外遇问题?吵闹、威胁第三者,都会取得反效果。找第三者谈判,通常也很难有效。不如反省自身的部分,找出婚姻中不足之处,努力改善。

其实,即使在有外遇的情况下,夫妻关系、儿女感情,对出轨的一方,仍然有很大的拉力。要懂得善用。

第三,要和配偶讲清楚,我珍惜这份婚姻,盼你回头,但是你不能脚踏两条船……

这些都不是容易做到的,所以,如果有外遇问题,可向教会、基督教心理辅导机构寻求辅导、协助。

 

 

最美的一句

 

记:最后,让我们回到晓寒。能不能请您以一个基督徒心理辅导者的角度,看看她还有什么问题,您又有什么建议?

叶:我很高兴晓寒已经经历了医治,已经解脱。但是从辅导的角度看,饶恕是一个过程,我鼓励她在这条路上继续走下去。有可能的话,找个专业辅导,把过去好好清理一下,更多地自我了解,更多地自我肯定。

我也要提醒晓寒身边的人,不要因为看晓寒有了如此的成绩就放手。要继续帮助晓寒缠裹伤口。

另外,可以预测到的是,因为抚养孩子的缘故,根据晓寒丈夫的一贯表现,他一定会继续说出伤害和激怒晓寒的话语。所以,我提醒晓寒,第一,要认识到,对方不认识神,不要期望他改变。第二,要有自信,相信靠着神,你一定能做个好母亲,带好孩子。在美国,不要放弃孩子的抚养权。

晓寒的文章中,有一句话非常打动我的心,就是晓寒的儿子对她说的话:“妈妈,我知道你能饶恕爸爸,因为你爱上帝。”

这也是我对晓寒的祝福。

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