永无伤害

 

他在外面对别人说,那个“阿姨”比他们的妈妈还要爱他们,对他们更适合。我的心颤抖。我灰心。是的,我自己是如此失败,我能教好孩子们吗?

 

 

 

文/晓 寒

 

 

 

 清晨的信

 

XXX:

 

你好!

对不起,我在这婚姻当中做了许多的错事,请你原谅。对不起,因我患失眠症而给你带来的许多痛苦;对不起,每次跟你吵架时所说的伤害你的话。

我非常感谢,因为你,我有了两个这样可爱的孩子;感谢你将我带到美国,带到教会,并因此认识了神;感谢你为了保持我的身份所受的痛苦;感谢你给了我这次回国的机会,让我能与家人相见。

我知道我们是没有办法再在一起了,我同意跟你离婚。我祝福你们。希望我们能平静地处理好一切。愿神祝福你们,希望你将来有一个幸福美满的家。

 

晓 寒

2002年1月17日

 

这是我今晨写给丈夫的一封信。我们已经分居三年,他正和别的女人住在一起。

几天前,传道人苏博士传讲圣经《哥林多前书》第13章第4-8节:“爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。”

她讲了很多,非常打动我,让我认识到我在婚姻中做得好差。她最后跟我们说,不管别人做了什么,你们要先认自己的罪。上帝是信实的,必赦免你们一切的罪,洗净你们一切的不义。

于是今天清晨,我就再睡不着,祷告后,便提笔给我先生写了这封信。

 

 

父亲之死

 

当我写完这封信的时候,眼泪不断地涌了出来。我心里再也找不到苦毒、嫉妒,我真是从内心里生出了怜悯,生出了对他们真诚的祝福,我真是怜悯他们不认识上帝。

我不停地哭,不停地哭,神让我看到我童年中所受到的许多伤害,及其造成的心灵扭曲,也导致了我今天会有这样的婚姻。

我父亲的前妻去世,给他留下三个孩子。之后,他娶了我的母亲。父亲忠厚老实,母亲性格暴躁,动不动就又打又骂。我母亲生了姐姐,我和弟弟。

姐姐的性格很像母亲,弟弟又生性好动,因此,家里经常是战争不断。我在家里是最老实听话的一个。我从小勤奋好学,在班里名列前茅,还常常参加市里的数学和英语竞赛。

但即使是这样,我发现我的父亲总是更钟爱我的姐姐。姐姐比我大两岁,但每次出去,父亲都是抱着姐姐,领着我。

当姐姐长到十四、五岁的时候,就更不听父亲的话,到处交男朋友。母亲很生气,就对她打个不停。我在家里经常是安慰生气的母亲,让着不听话的姐姐,照顾好年幼的弟弟。

突然有一天,我的父亲走了,并且就再也没有回来。他再也受不了这种生活,于是便结束了自己的生命。

我心里很难受。我心痛父亲,后悔自己为什么从来没跟父亲表达过我对他的爱。其实我努力做的一切,都是为了赢得他的爱。

我心里哭喊着说:“爸爸,我爱你,可为什么您只看你那不听话的女儿,却从来不看我呢?我是能给你带来幸福的那一位,可您为什么不等到我长大后孝敬您呢?”

多年,我还经常做一个梦,那就是,父亲没有死,他只是到朋友家去了。我每次在梦中看到他回家了,我的心就好欣喜,好高兴。可每次醒来后都是一声叹息。我觉得我一生中最大的遗憾,就是没能救父亲免于一死。

在这时候,我还要去安慰忧伤、痛苦的母亲。我咬着牙对母亲说:“妈妈,你不要难过,我一定好好读书,将来考上大学,给你争口气。我会挣钱孝敬你。”后来,我果然以优异的成绩考上我们市里最好的高中。在那里,我遇见了我后来的先生。

 

 

扭曲的心

 

那一年,我正好十八岁。他是我在学校里认识的唯一比我聪明的男生。他比我高一届,后来考上了一所很著名的大学。在大学第二年,他写信回来说要跟我交朋友。

年轻的我爱慕虚荣,觉得他上的那所大学很有名,这证明他很聪明。且他都已经上了一年的大学了,还回来找我,这就证明他这人对爱情很忠诚。

基于这些原因,在还不懂爱情的时候,我就坠入情网,并且还发誓,今生今世要爱他所爱,恨他所恨。

我从前不知道自己真正需要的是怎样的爱。从小,我就努力做好一切,在父母的高兴中得到满足。因为母亲性情暴躁刚硬,只要不顺从她,她就会骂得非常难听。我害怕被骂,同时又心疼母亲,害怕她生气,于是凡事尽量满足她。

父亲死后,家里面的大小事情,母亲都得跟我商量。很多事情上,我不认为母亲的价值观是对的。但是,我害怕她生气,便凡事都顺着她。因为,毕竟我是她唯一的希望,唯一听话懂事的孩子。

所以,我这种从小养成的性格,便正合我先生的心意。任何无理的要求,只要我拒绝,他就会很生气。而我却是看不得别人生气的,于是就只好扭曲自己去满足他。

婚前性生活的尝试,使我尝够了人工流产的滋味。而在这个时候,我的先生才向我表明他的爱情观。他说他喜欢一夫多妻,他希望有更多的女人爱他。

我的心里是多么的痛苦。我所向往的纯真、相濡以沫、至死不渝的爱情,原来竟是一场梦。我痛苦,我徘徊,我寻找。我看了许多的世界名著,看了许多名人的传记,却发现写出许多美丽爱情小说的人,他们的个人生活却是乱七八糟。

我找不到答案,他就让我把他的这种观念当成好的、合理的。我的心逐渐黑暗。我在这世界上寻找不到我真正想要的美好,便只好继续着我的誓言──“爱你所爱,恨你所恨”。

其实,在那时候,我已经有失眠症。我离开了我多少年来为之奋斗的专业。我真的觉得生命没有什么意义。我很想死。但是,只要一想到母亲是那样的可怜,我便知道我不能死。

后来,我在一家合资企业当部门主管,做得也不错。很多次我都想离开他,因为我发现他跟别的女人的关系,让我越来越受不了。但我终因怕有两次人工流产,不会被别的男人接纳,而最终嫁给了他。

 

 

骗到何时

 

后来,我来到了美国。到美国才一年,我的老大才几个月大,我便发现他又有女朋友了。我的心里好难过,我想不到他竟然会这么快,竟然连几年的婚姻生活都不愿给我。

我告诉他,我受不了他这样做。他跟我说,这是他这一生中最后一次了,如果我让他把这女孩带回家,两人一起爱他,他便会很爱我。他不会和我离婚,只要这一次,今后,他一定会对我忠心。我是多么想迎合他,而达到被爱的目的。我多么不希望与他离婚,而让孩子没有父亲。

当他把那女孩领回家时,教会查经班的弟兄姐妹们都帮助我,劝我搬出去。他见我真的要走,就求我留下来。他说他不能没有我,没有了我,他前半生就什么都没有了,后半生也不知道会怎么样。

他让我给他时间,让他能够慢慢地结束这段感情。于是,我答应他留下来等。那时候,我自己要带老大,还要帮人带两个孩子,我包揽下家里一切的家务,希望他能好好读书。

不久,我发现自己又怀孕了。他让我去做流产。那时,我已经是基督徒了,不想做神不喜悦的事情,便没有把孩子做掉。

过了一年,老二又出生了。那时,我才发现他一直在骗我,他从来没有停止过与那女孩在一起。五年了,神啊,够长的一段时间了吧,难道我还要继续等下去吗?

我已经五年没有回中国了,想回去看看,同时也给自己的家人传福音。还有一个重要的原因,就是孩子的爷爷年岁已高,却从来没有见过孙女。

于是,我怀着一片赤诚,带着孩子回去看爷爷。在国内的那段日子,我经常带着孩子去看爷爷、奶奶,想让不久人世的爷爷,能多享受一些与孩子们在一起的时间。同时,我也在给他时间,希望他尽快了结那段感情。

在国内住了半年,他回国去接我们时,我以为他已经处理好一切。却没想到在临上飞机之前一天,他跟我说:你回去以后不要再跟我吵了,你要和那女孩住在一起,好好地过日子。那一夜,我失眠了,并从此陷入了失眠和恐惧之中。

自从得了失眠症后,我真的觉得自己很不好,我为什么会有这个病,还连累我的先生?我很想死。而且,我带着两个孩子住在一间卧屋,他们两个却在另一个屋出出进进,睡在一起。我真是唾弃我自己,我根本就没有走出去的力量。

我好多次都想自杀,我觉得我的生命成了咒诅。我这一生都在尽力使我所爱的人幸福,但是,我都没有办法做到。我常常看着我的两个可爱的孩子发呆,我再也没有能力使他们幸福。我完全理解了当年我父亲的无助。难道这种悲剧,就这样一代一代地传下去吗?

我每天都在绝望中,等待死亡的机会来临。而神的手却从来没有离开过我,死亡的机会一次又一次地被打破。

神藉着一个好朋友,把我推荐给一位非常有怜悯心和爱心的裁缝店老板。她非常同情我。我什么都不会,她却很耐心地教我;我的失眠症时好时坏,我学得很慢,还经常做错,而她却从来不抱怨我,还总是默默地帮助我改我做错了的衣服;即使我经常无法完成该做的工作,她也不嫌弃我。

她不但这样地接纳我,也接纳我的孩子。有时,我不得不带着孩子去工作,她也无微不至地帮我照顾孩子。

 

 

开始分居

 

当我先生见我不能按照他的希望再去上学,以找一份更好的工作时,原本就两边摇摆的感情就倒向了另一边。在许多弟兄姐妹的关怀和代祷中,我开始与他分居。

在这分居的三年当中,神教了我许多,包括饶恕。多少次,我从梦中哭醒;多少次,我在梦中与他争吵,与那个女的争吵。我的心里充满嫉妒,充满苦毒。我来到神面前,求神让我能饶恕他们。

神引领我教导孩子,让孩子们爱父亲,不讲父亲的坏话。由于我和先生都不愿意放弃孩子,孩子就两边住。这样一来,又有很多的争吵。神教我怎样处理这一切,让我失败摔倒,还能一次次地重新再来。

在这中间,我看到了神的大能。他把我的小女儿,从一个叛逆、不懂事、不懂得体贴人的孩子,改变成一个非常体贴妈妈、非常爱妈妈的孩子。他让孩子一天天长大懂事,心里没有苦毒,都很体贴我,他们的心,也都向着我敞开。

弟兄姐妹们的爱环绕着我们。孩子们每一次去查经班,都是他们一周中最快乐的时光,他们在神的爱里有归属感。我也经常跟他们说心里话,请他们原谅妈妈,妈妈年轻时不懂事,不认识神,所以做了很多错事,因而造成了他们今天的痛苦。而他们都会跟我说,不管妈妈做错了什么事,他们都愿意原谅。

感谢主,在这三年中医治我的失眠症。当我被绝望吞噬,不能走出心里的黑暗,不去聚会,不去见人,把自己锁在屋子里等待死亡时,查经班的弟兄姐妹们为我祷告,为我哭。他们一起来到我家为我祷告。

神不丢弃我,我又开始不断地好转。神就藉着这样的生活,移去我爱世界的心,使我对电视、吃喝玩乐失去了兴趣,使我更注重生命的成长,和神的关系更亲密,更爱读他的话语,过敬虔的生活。

 

 

不许放弃

 

在这三年中,虽然我的身体不好,情绪不好,但是,我却极少跟孩子们发脾气、发怨言。我记得,只有一次,我心里很难过,就跟儿子说了几句他爸爸的不好。儿子很有信心地跟我说:“妈妈,我知道你仍然能够饶恕他,因为你爱神。”我的一颗冰冷的心,便因着小孩子的一句话,重新得到力量。

我让神来看我的心,提醒我在教导孩子的时候,要正直,不被我自己的感情所左右。有一天,当我检查女儿作业的时候,无意间拿起一张卡片。女儿非常紧张地跟我说:“妈妈,对不起,对不起。”我问她什么事,她说:“当我做卡片的时候,我把给你的那张弄坏了。这张是给爸爸的。下次我一定再给你做一张。”我听了,心里很感动,对她说:“孩子,你没有做对不起妈妈的事。妈妈永远都知道,你爱妈妈,你对妈妈的爱永不改变。妈妈很高兴你爱爸爸。他是你的爸爸,你就是应该爱他。”

我亲了她一下,告诉她,妈妈永远爱她,不给妈妈做卡片,妈妈也爱她,因为她是妈妈的孩子,是神赐给妈妈的天使。

但即便是这样,孩子一有问题,我的先生就埋怨我。他声嘶力竭地对我喊:“你不要把我的孩子毁了,你不要教坏他们,我不要再让你带了……”

他在外面对别人说,那个“阿姨”比他们的妈妈还要爱他们,对他们更适合。我的心颤抖。我灰心。是的,我自己是如此失败,我能教好孩子们吗?

我徘徊,我恨不得完全放弃,把孩子们都留给他,自己只身远走他乡,不是回中国,就是去加拿大。那样,我就不再会听到这些,我也不再需要负责任。可是,神却不让我放弃,他关闭了我所有的门,让我不得不留下,与孩子们在一起。

 

 

尚未完工

 

当我愿意了结以往,跟我的先生离婚,重新开始生活的时候,我们又因为孩子转学的事情发生了争吵。“你得失眠症是因为你缺德缺的。你天天神神叨叨的,孩子跟着你能有什么前途?我完全是为了孩子的幸福!”

我拿电话的手开始颤抖,我的心又开始灰暗。是的,是我不好,是我太软弱,太无能。我不能使孩子幸福,神不可能完全医治我,神也拿我没办法了。

感谢神藉着两位姐妹的手帮助我。我们在神面前一起哭,一起感谢神将我改变了许多,只是我仍是他尚未完成的工作。在祷告和哭泣中,我看到几节经文,门徒问耶稣:“这个人眼瞎是他有罪,还是他的父母有罪?”耶稣说,“都不是,神是要在人的软弱上彰显他的荣耀”(见《约翰福音》9:3)。

主啊,谢谢你如此安慰我,告诉我,您就是为了我的软弱而来的。您来就是为了我们这些被压迫的。您必释放我们。您不像我的父亲和我的丈夫,您绝不抛弃我。主啊,我只有在您的眼里才美丽动人。我感谢您,让我经过这许多的痛苦,让我越来越知道您是那样的爱我……

 

 

再无伤害

 

终于,积藏在我心里多年的对父亲的内疚,对自己得失眠症,以致于先生有理由离开家的内疚,完全没有了。我感觉轻松了许多。

心中的平安,帮助我面对即将来临的离婚。我不再害怕失去在美国的居留权,我不再害怕他要抢走我的孩子,我不再害怕他不给我抚养费,因为我清楚地知道,神在掌管着这一切。神给我多少,我就领受多少。我会高高兴兴地从神那里接受这一切。

从今以后,再也没有任何人、任何事能够伤害我。我再也不用拼命做事,以讨什么人的爱。我也不用担心自己做错什么而失去爱,因为神对我的爱,永不消失。我更不用担心在我软弱、有欠缺的时候,神会抛弃我。

我从神那里得安慰,享受他那丰盛的爱。我为有这样一位天上的父亲而感到高兴,感到有安全感,感到自己很有价值,我的生命在他的眼里很有意义,我在他的眼中美丽。我再也不用自卑了。

 

 

作者来自中国,现住在美国东部。

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