打败迷茫,重新回家

 

 

文/巴拉巴

 

 

1

 

1990年的春节,在运送新兵的车上,当我回头看父亲时,他正低下头抹眼泪。那是我第一次离家出远门,不太能体会父亲的心情,后来母亲告诉我,父亲有时一个人半夜想我,流泪!

我是在经历2次高考落榜后才在父亲的安排下去参军的,指望离开家乡去北京有个好的出路。当时要么考大学,要么去参军,要么就留在家务农。于是我带着父母的盼望,带着内心的迷茫和和对未来的梦想,离开家乡来到部队。

在部队头2年,我特别想家,有时夜里会偷偷地想,想父亲母亲弟弟们,想那片生养我的村庄。两年后的那次回家,那种迫切的心情,那天晚上临近村子时,走在田野的小路上,看到村庄夜幕下家家户户亮起的不太明亮的灯光,那情景一辈子都忘不了。

那是一个初出远门的孩子要回来的家呀!然而,我们灵魂的家又在哪里呢?

 

2

 

我在家里是个长子,下面有三个弟弟,最小的弟弟和我相差10岁,后面2个相差2岁。我稍微懂事的时候,就开始为家里分担点家务,帮妈妈洗衣服、做点饭。我性格比较内向,胆子小,不爱说话。周围人都说我挺老实的,父母也说我心地善良诚实。我自己的感觉也挺良好的!

母亲从小信主。父亲在和母亲结婚后,因为生活的重担,挑担子压断几根肋骨,吐血,后来去医院打了膏药,因没有钱住院,只能回家休息。妈妈为他祷告,后来病好了。大概是那个时候,父亲开始依靠上帝,开始真正地信靠主。那时,我读初中。

父母信主后,一开始就面临很多逼迫。这逼迫除了ZF外,还有来自亲人的压力。尤其是在外地当官的伯父回家乡时,当着父亲的面劝他不要信耶稣,否则就断绝兄弟关系,其他2位伯父也和他一样反对父亲信耶稣。那时,我总感觉自己的父母被人轻看,人们恨不得用口水淹死我们。我心里萌生起怨恨的念头,总有一天我要出人头地。

我在这样的环境中长大。高考落榜后,内心的压抑更深了。我觉得一方面自己辜负了父母的期望,很愧疚;一方面觉得自己没有能力,很迷茫。所以对去北京参军很有期待。

 

3

 

在部队安安静静地待了3年后,面临复员,我何去何从?内心又开始迷茫!

复员后我留在北京打工,先是在北京郊区一家小饭店打杂,后来到北京城区一家小学打杂,洗厕所、送牛奶、蹬三轮车等。这段时间,我内心苦闷压抑,没有人说心里话,也不想和人说心里话。

自卑感常常环绕着我,总哀叹偌大的北京城竟然没有我容身之处。但我仍没有回老家,实在是不愿意回家,觉得回家务农不甘心,没面子。

后来在二弟的帮助下,我住在他所在的大学生宿舍,与一些学生利用假期推销工具书。当时为了能够让人接受我卖的书,我都是打着某大学的学生勤工俭学的名义。其实就是撒谎。

但我会在内心给自己找理由——我没有办法,为了生存,我是卖书,又没有害人。撒谎到一个地步,甚至觉得自己就是学生似的。

虽然白天我学着笑对客户,但夜晚回到学校,内心格外空虚孤单。一个人常常用看电影来打发周末。

在工作中,我经常受到别人的冷落和拒绝。有次推销还被人骂“滚”,心里恨得要命,恨不得拿把刀捅人。虽然如此,我一直告诉自己,眼泪要往肚子里咽,欢笑要给别人看,为了生存,我要开朗乐观坚强。,但是我的心,始终是迷茫、空虚、孤单,在学生宿舍里,我几乎没有人可以谈心。

这份工作是不固定的,没有任何保障,所以一直感到前途迷茫。

 

4

 

那时我开始参加二弟认识的一个家庭教会的聚会。只有在教会里,内心才感受到一些安宁。尤其是带领的老姐妹很慈祥。但当时我没有认识到自己的罪,去教会也只是为了寻找心理上的安宁。

后来到了上海,读自学考试,老姐妹给我写了封信,让我带给上海的一个老姐妹,她接待了我。并帮我介绍到复旦大学的学生团契。现在想想,这一路都是上帝在带领!

有次参加祷告会,在祷告时,圣灵光照我,使我突然看到自己是那样得污秽不堪,撒谎、诡诈、骄傲,不洁的思想,等等。“主耶稣啊,救救我。”我一边流泪,一边呼求主耶稣救我。

自那以后,我心里出奇得平静。我开始渴慕读圣经,喜欢参加聚会。我在上海有了一个家,一个充满了温暖和喜乐的家——“福友之家”,也是现在所在教会的前身。

在教会的大家庭里,有妈妈,有姐姐,还有一群年龄相仿的弟兄姐妹。每逢周末,我们在一起聚会、唱诗歌、听道、敬拜上帝。主的爱流淌在我心中,很温暖!

我慢慢开始学习向人敞开心扉,学习在主里信任和接纳别人。

我开始在基督里认识自己的身份,从过去自卑感很强的状况中走出来。我知道我是天父的孩子,天父像爱他的独生子主耶稣一样爱着我这个罪人!

天父竟然舍去自己的独生子耶稣,替我这个罪人死在十字架上,承担我这个罪人应该受的刑罚。因为我犯罪唯独得罪他,惹动他的忿怒!

 

5

 

自考结束后,我又开始面临找工作,于是开始重新卖工具书。我再也不能像以前那样说自己是个学生了。

我知道这是得罪上帝的,我已经为这个罪在上帝面前承认并求主赦免,现在我心里有主的灵看管,让我很清楚撒谎是得罪上帝的。

见客户后,我就老老实实地说自己是推销工具书的。我不再依靠自己是学生的身份来博得别人的同情,从而获取利益,我慢慢学习祷告,把每一次的工作都交给上帝带领。虽然收获不是很多,但内心很自由,也很踏实。

有次祷告,上帝让我想起在部队时,有次我替单位买办公用品,我让人家多开了几十块钱的发票,谋取私利。上帝真是全知,都过了七八年了,还让我想起这件事。我心里感到不安,在上帝面前认罪后,决定按照部队的地址,寄给部队50元钱,然后内心才彻底释放!

透过这些生活的细节,上帝让我知道,上帝是无所不知的,认罪不是在口头上,更是要在心里承认自己犯罪是得罪了上帝,要从心里真正悔改,也要有实际的行为。而这一切都是出于对上帝的信心和对上帝的恩典的回应。

信主后,真正让我自由的是内心开始有了感恩,我慢慢学习顺服上帝的主权,相信我的环境都是上帝在掌管和安排,我开始为着自己过去和现在所处的环境感谢上帝。为以前所经历的来感谢上帝,明白了以前的环境都是上帝为我安排,为的是要塑造我,让我经历他的恩典。

所以我不再怨恨过去的环境,不再怨恨过去种种自以为所受到的不公和伤害,真正伤害我的是我里面的罪。我内心真正需要的是主耶稣的救恩。

当我愿意在上帝面前认罪后,内心就慢慢体会到主耶稣赦免我罪恶的平安,良心上就自由,内心体会到主赐给我的平安喜乐。我也愿意为曾经伤害过我的人祷告,盼望上帝怜悯他们,拯救他们,赦免他们的罪。

 

6

 

人一生似乎很长,长到人有时竟忘记或刻意回避死亡的事实!这一生似乎又很短暂,短暂到你还来不及思想,亲人就接连离开身边!

今天,主给我时间留在世间,我该如何面对那世人必要走的日子?我怎能知道我还能留存于世多少日子?

上帝是公义的,他将来要按照我们对待福音的态度和行为来审判每一个人,“信子的人有永生;不信子的人得不着永生,上帝的震怒常在他身上。”(《约翰福音》3:36)若不悔改,最终的结局就是与上帝永远隔绝,在地狱里永远沉沦,永远受刑罚。

只有当我们在天父面前认罪悔改,有悔改的信心和行为,接受主耶稣做我们的救主和生命的主,我们才能脱离天父公义的忿怒和审判,进入天父给每一个信靠主耶稣的人预备的永远的天家。

 

 

作者现居上海。

2

该文章由 发布

发表我的评论

Hi,请填写昵称和邮箱!

取消评论
贴图   加粗   链接   签到