我终于找回了自己

 

 

文/小萱

 

我曾是一个靠看别人脸色活着的人,每当我想要努力去做什么的时候,首先想是否能讨好人。我有想过,我为什么会是个一门心思想要去讨好别人的人。

 

我把自己弄丢了

 

我想可能是因为我在家中排行老三,前有哥姐,后有妹妹。在父母眼中,最重要的是我哥哥,最懂事的是我姐姐,最可爱的是我妹妹。而我则是那个最不起眼的,基本上没人管我,也没有人关注过我。

这种没人关注的日子是熬炼人的。尽管那时我还很小,我还是觉得需要做点什么来让这样的情况改变。我甚至想到极端的办法,就是或许我死了,就可以让所有人关注我并珍惜我。幸好,我没勇气,因为无论哪种死法都很痛,恰好我很怕痛,这事也就不了了之了。

再长大一点儿,我又想到一个可以吸引人注意的方法,那就是投其所好。

大人们喜欢勤奋的孩子,我就勤奋点;大人们喜欢成绩好的孩子,我就努力让自己成绩好;大人们喜欢体贴的孩子,我就学习体贴;老师喜欢听话的学生,我就努力听话,尽管有些时候,我并不喜欢老师的话。

这种做事的动机延续到工作以后,我的老板喜欢我怎么做,我就怎么做。我的同事希望我工作做成什么效果,我就努力做成什么效果。这就是我的套路。我很少想我的喜好、期待是什么,我只负责满足别人的期待,但我对自己真实的想法从不探究。

这个动机是有问题的。“我”不在里面,所以我不愉悦,我是被迫的。这种被动的行为,带来的是满满的负能量,特别消耗人。

记得我第一次出现被架空的感觉,是在高中。那时我除了努力学习以外,还常常看些课外书,偶尔会想一些与成绩无关,与将来的好工作无关、,与人生财富无关的事。无论如何想,我都宁愿自己是个孤儿,我想去全世界流浪,去做自己想做的事。那时,我暗下决心,我先好好读书,出去工作几年,回报完父母,就远走高飞。

这种架空感一直延续到大一。那是我最彷徨无助的一段日子,我迷茫到要崩溃。我不知道我为什么要上大学,不知道读这些书有什么用。我对钱财名利没兴趣,对安定的生活更没兴趣。那个曾经为别人的期待撑了很久的世界,开始崩溃。我心里其实已经埋下了很多苦毒。我从未想过,其实这是我自己的选择,其实我可以不用这样做。

 

我信主了却还没找回自己

 

幸好,那时,我信主了。新的世界观、价值观、人生观开始打破旧的观念,让我能慢慢处理自己的崩溃。耶稣爱世人致死的真理,使我受到冲击,让我开始思考自我。

尽管内心深处,我深深渴望被人关注,渴望得到别人的肯定和赞许,渴望被爱。但我不相信任何免费的好。所以,当有人称许我、接触我时,我就开始紧张,因为我知道自己没那么好,我怕让对方失望,我怕对方离开我。我对人有深深的恐惧。

所以,当我在基督徒的圈子里,不断听到有人对我说,“耶稣爱你是那么无条件”时,我难以接受,但也会努力想一想。在那些和弟兄姐妹一起查经、、一起讨论、一起祷告的时间里,我开始对“自我”有更多的思考。但要根除这种“讨好”的心态还是很难。

我又有了新的讨好对象。随着我读圣经越来越多,当我知道耶稣想要我做什么的时候,为了讨好耶稣,我就去做;当我感觉周围的基督徒希望我做什么的时候,我就不假思索地按着去做。这种动机和一开始讨好人的动机,本质上是一样的,一样会快速将我压倒。

所以第二次的崩溃,是我工作的第5年,我信主的第8年。特别明显的表现是,我开始力不从心,虽然事情并没有很多,但我仍然压力很大,如果我没有很努力地工作,愧疚感就会油然而生,我愧对周围人对我的期待。压力在慢慢增加,但我没有勇气提出我要休息。直到我结婚,后来怀孕,我想我有了一个光明正大的理由,这个理由让所有人都不会责怪我偷懒,我终于可以休息了。

这个时候,我“尽情”地崩溃着,我变成了愤青。我将我的压力推给周围人,因为是周围人给我期待,让我有压力。我从未想过,耶稣从不悦纳我那些没有安全感的讨好,周围人其实根本就不在乎我是否做了他们所期待的。我从未想过,其实我可以选择不这样做。

 

在真理中得自由

 

我曾经笑话了先生好几年,因为每次我们聊到人生目标,先生总是一脸焦虑,对我说:“好郁闷啊,我都不知道我想要做什么,我也不知道上帝想要我做什么。”现在,我也该笑话自己了,因为我也成了那个不知道想要做什么,不知道上帝想要我做什么的人。

我以前之所以目标清晰,是因为我知道周围的人想要我做什么,别人的开心就是对我的奖赏。我错把别人对我的期待当成了自己的目标,但我没有想过,那是否就是我自己真实的想法,是否就是上帝对我的旨意。

我越努力,越是被架空,越是没有自我。

然而,幸好,我还有一条明路。这条路需要我有耐心,需要我将自己讨好的心慢慢放下。这条路就是上帝对我今生的计划,给我的使命。

这条路的出发点不是为了满足任何人的期待和肯定,这条路的出发点也不是为了赢得耶稣的爱,因为耶稣的爱根本不是人力所能赢得的,耶稣的爱就是白白的,他愿意给谁就给了谁。如果我还想做任何事来赢得上帝的爱,那便是我还没有理解十字架上的爱,我还不相信耶稣的爱。

这条路的出发点,是与上帝同工,上帝是主,我为辅,我成为上帝手中的器皿,上帝在我身上成就他要成就的事情。这才是人生真正的意义。总之,无论做什么,都不是为了讨好人,而是为了荣耀主。

 

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