我考了3次雅思,却从没想过为什么出国

我渴望用学历向别人证明自己的价值,而不是在上帝的爱中找到自己的价值。

 

 

自述/麦穗

整理/阿浅

 

 

破碎的尽头,接受主

 

我叫麦穗,是1994年出生的女孩儿。我毕业于上海师范大学,本科的专业是食品科学,第二专业是英语。大一下学期,我就开始准备出国读研究生。我准备了很久,考了三次雅思,却从没认真思考过自己为什么要出国。

我出生在一个破碎的家庭。3岁时,父母离异,我和母亲搬到姥爷家住。父亲再婚,离开家乡,到南方的城市开始新生活。从那时起,父亲每年最多回来看我两次。几乎每次父亲来看我时,母亲都会怨恨他。

看到这些事,我心里觉得:自己和父亲见面,就是对母亲的背叛。我因此充满了纠结。但我实在很想念爸爸,每次见到他,都格外珍惜和他在一起的每一分钟;而每次他离开,我都会偷偷地哭很多天。

母亲经常用酒精麻痹自己,几乎每天都很晚回家,回来也常常陷入抑郁和烦躁。那时的我看到母亲这样生活,总会产生很深的自责和无助感。性格温和的姥爷是我最好的朋友,但在我8岁的时候,姥爷却因为疾病瘫痪在床,不能说话。

青春期,我常常感觉自己不如班里的某些女孩。加上父母的疏远,亲人的疾病,以及学业的压力,我总是郁郁寡欢,自卑无助,找不到人生的意义。

中学时,我开始在恋爱中寻找安慰,却因为得不到满足而一次次分手,受到更多的打击。

渐渐地,我发现自己成了一个思想和感情上的残疾人,想事情很极端,非黑即白;在做决定时也很冲动,感情用事,不能客观地分析;自我价值感很低,受不得别人一点批评;与此同时,还非常完美主义,每当有事情做不好,我就会自责、自卑;在爱的表达和接受上也很生涩,不是太过主动就是消极躲避。

读大学时,我选择离家很远的学校,想摆脱一切人际关系,重新开始生活。由于父亲的经济条件还不错,加上我的专业就业情况不是很好,所以在大一的时候,我就和父亲商量,决定毕业后出国读书。

出国读书需要实习经历。大二暑假,我到江苏连云港的一个食品公司实习。实习期间,同宿舍的同事向我传福音,带我去教会。实习快要结束时,我接受耶稣做我生命的主,成为了一名基督徒。

当时我只觉得上帝真美好,却没想过他会以一种出乎意料的方式,介入我出国这件事。

 

不在乎我的祷告

 

大三下学期,我开始学习雅思。还记得第一次考试,我信誓旦旦地要一次通过,但成绩出来,我却没有一科达标。

面对考试失利,我抱怨自己为什么不够用功,为什么找不到合适的学习方法。于是我更加努力,很快就开始准备下一次考试,而且特意报名到一个相对偏远的城市,觉得那样口语更容易拿分。

第二次考试,口语的话题正好是我擅长的。本以为这次可以拿到很高的分数,但是等到考试结果下来,却发现口语成绩比第一次还低。

我失望极了,觉得上帝根本不在乎我的祷告。为什么我这么努力,却还是达不到标准呢?我很想问上帝:到底是我的学习方法有问题,是我不够聪明,还是你在拦阻我的路?

带着这样的疑问,我开始了第三次备考。这时的我更加刻苦:每天很早起床,在图书馆前面的草地上大声练习口语;把所有复习材料里面的听力听得滚瓜烂熟,part123部分几乎能够复述;大量练习写作,训练英文写作思维,背诵材料,每天坚持写大小作文。

这时,我已经拿到了英国四所大学的offer,只要补交一下雅思成绩就可以。我心里想:这一次考试应该没有什么问题了。

 

以想象不到的方式介入

 

可上帝却以一种想象不到的方式介入了。在一次传福音的时候,对方问我:“你为什么要出国读书呢,可以和我分享一下吗?”我当时并不愿回答这个问题。我想:都已经准备这么久了,难道还会放弃么?根本没有必要去思考这个问题。但连续几天晚上,这个问题反反复复出现在我脑海中:“你为什么想要出国读书?你想得到什么?”

几天后,我开始祷告,试着安静地去思考。祷告中,我发现自己出国读书的原因,主要有这么三个:第一,是本科时学到的知识和经验,无法让我找到体面的工作;第二,是我想给父亲一个证明,让他看到我的优秀,更加喜爱我;第三,是出国读书可以换一个新环境,让我有机会培养健康的自我形象,那样,我的人生又会有一个新的开始。

在上帝的提醒下,我发现这些原因大多不符合圣经的教导。从这些原因中,我看到自己的虚荣心,对物质享受的过度渴望,对自己的极度不接纳,以及无价值感。我发现,我渴望用学历向别人证明自己的价值,而不是在上帝的爱中找到自己的价值。

这时,上帝给了我一个挑战:愿不愿意相信他比一切更大;愿不愿意信靠他,相信他知道我所有的需求和渴望,而且只有他能满足我?这时的上帝,好像一位慈爱的父亲与我面对面交谈,好像他比我还渴望建立我们之间的关系。

我在祷告中回应他说:“我愿意相信你,信靠你,求你让我明白我真实的需要是什么,然后让我经历你的带领。”

从那时开始,我一有时间就祷告:早起睁开眼睛,我先来到上帝面前祷告,读圣经;复习雅思期间,我常在休息时,跑到楼下的草地上唱赞美诗、祷告感恩。

在一个月内,上帝让我看见了自己的问题所在。我发现,因为原生家庭和自己犯过的罪,我常常相信谎言而不是真理。比如,我常常相信自己是没有价值的,却不相信因为耶稣的救赎,我已经恢复了上帝儿女荣耀的身份。这导致我一直生活在灵魂的黑暗中,处处受辖制,不得自由。

我最大的渴望,是得到安慰的同时,更要得到自由。并且,我渴望有机会去安慰和帮助其他受苦的人,帮助他们也走出混乱痛苦的生活。如果可以,我希望接受符合圣经真理的心理辅导,学习如何帮助别人。

我把这一切都写在了日记中,然后向主做了下面的祷告:“只求你给我可以看见的眼,可以听见的耳,可以顺服的心;唯愿我的梦想,我的生命,被你引导和带领。”

 

他是最爱我们的那一位

 

就在最后一次考试前,我在一个微信群里看到一条招聘启事:北京一家婚姻辅导机构正在招聘文案,并且提供学习辅导课程的机会,负责人和很多同事都是基督徒。

看到这条招聘启事,我心里确信这是主给我精心预备的,就投递了简历,并且很快收到了面试通知。

最后一次雅思考试,和前两次完全不同,我感觉很轻松、很平安,对结果也没有任何忧虑。考完试,我到北京参加面试。虽然跨专业,但是因为学习英文写作的经历,我第二天就顺利入职了。

现在,我已经在北京工作快一年了,期间遇到很多挑战。但我渐渐发现:每一个挑战,都是上帝为我预备的一块应许之地。而且他没有让我一个人争战,他预备了我所需的一切,唯一需要我做的,就是跟随和信靠。

在这一年里,在工作和教会生活中,主给了我很多机会,接受圣经基础上的辅导课程,包括原生家庭和自我价值方面的辅导。在这些经历中,他帮助我识破了很多谎言,一点一点地拆毁我原来破碎的生命,并将新的生命根基建立在他话语的真理中;他也教导我饶恕曾经伤害过我的人,并看见自己给他人造成的伤害;在我犯罪得罪他的时候,他激励我悔改,并让我看见他的公义有多么完全,他的爱有多么深。

现在的我,越来越能透过耶稣十字架的救赎,看见他的荣耀和生命的价值。我也更懂得如何处理人际关系中的矛盾,知道要以上帝的眼光看待彼此,以耶稣的爱彼此相待。

一路走来,我不禁感叹上帝的恩典数算不尽,每一步都有他的带领和庇护。最后,我想分享一点经验,关于如何在毕业时找到自己喜欢又适合的工作。我认为最重要的原则,是一定要先来到上帝的面前。因为他是设计并创造我们生命的那一位,知道藏在我们心里的渴望(这渴望可能是连我们自己都没有察觉的)。他也知道我们的恩赐和独特的才能。这一切都来自于他,是他为了成就美好旨意而特别放在我们身上的,也只有他才能把这一切完美地结合,使他的心意得到满足,同时给我们极大的祝福。

他的心意是美好的,是祝福的,是赐恩典的。他是最爱我们的那一位。他有他的时间,但无论如何,他希望我们相信他,等候他,按着他的话语去做预备。他一定会在最合适的时候,让我们明白他的美意。

在这个过程中,我们不是孤单的。上帝会帮助我们,用他大能的手扶持我们。他给了我们很多弟兄姐妹,让大家彼此相爱,彼此搀扶着走这条路。

 

 

作者现居河北。

 

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(1)条精彩评论:
  1. 尝过主恩的滋味就知道何等甘甜
    梧通2017-10-04 22:45 回复