给父亲的信

给父亲的信—陆百加(图片来自网络)

113440342338b1c1e1l爸∶

很久以前就想给你写信了。有很多话想和你说,也只想和你说,因为你是我爸,我是你女儿。

虽然很多年来,我们并没有怎麽交流过,也没有谈过心,但我知道世界上最了解我的人,就是你了。

我最近要考试了,每天都好忙,每天都熬夜,从没有在一点之前睡过觉。可是在这些天的祷告中,神让我越来越想给你写信。

我每天都在为你祷告,已经快2年了。我却一直不知怎样开口。在最近的祷告中,神让我看到这些年来,我多麽地亏欠你!爸,回忆从前,我真是後悔!你对我的宽容,我没发现;你对我的爱,我没看到。我没有给你应有的尊敬,我心里骄傲,轻看你的教训,有时还对你心生怨恨。你喝醉酒躺在沙发上,我没有给你盖被;你嘴唇发紫,我没给你端水喝。我没让你感受到家的温暖,有时反而对你冷言冷语的。

神让我想起这些,我就忍不住哭。爸爸,你原谅我吧。若不是神的光照进我的心里,也许我永远都不会觉得自己错了。神先以他不变的爱爱了我,我才体会到爱到底是什麽,才看到我对你是多麽的亏欠。上了大学的我,不会经常在家了。可我会尽我的努力,重新做个爱你的好女儿。

假如那是块魔石

我刚接触基督教的时候,只是怀著“修身养性,独善其身”的目的,一直没有真的打开心,让神进入我的生命。我没有真的相信,有一位神,他是我生命的创造者和主宰者,是我生命的意义。而且他爱我,为赎我的罪而舍命。他也听我祷告┅┅

从高一接触到基督教後的2年里,我一直在不信中度过。可是,神的光还是让我看到了我以前没有直视过的东西,就是我内心的罪。我一直都觉得自己是个挺优秀的人,聪明、善良、宽容、爱帮助人。可是在神里面,我看到了自己的罪∶骄傲、狂妄、虚荣、哗众取宠、自私、争竞、贪婪、工於心计、嫉妒、懒惰、没有爱心、伤害人、炫耀、撒谎、吹牛、许空诺言┅┅

我都能举出无数的例子来证明我有这些问题,可是,我却无法战胜。比如,我看到了自己是多麽不负责任。我想过负责任的生活,可我根本做不到。我想好好爱人,爱那些爱我的人,爱那些我伤害过的人,可我发现,我自私的生命里根本没有爱。我不想再撒谎、再用欺骗来伤害人了,可我的舌头根本不会说诚实话,谎话却不用思考就脱口而出。我想勤快起来,打理好自己的生活,可我死活懒得动。

後来,我在圣经里看到保罗说∶“┅┅我所愿意的,我并不做;我所恨恶的,我倒去做┅┅我也知道,在我里头,就是我肉体之中,没有良善;因为立志为善由得我,只是行出来由不得我。故此,我所愿意的善,我反不做;我所不愿意的恶,我倒去做┅┅我觉得有个律,就是我愿意为善的时候,便有恶与我同在。因为按著我里面的意思,我是喜欢神的律;但我觉得肢体中另有个律,和我心中的律交战,把我掳去,叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”(《罗马书》7∶15-24)我觉得这段话,就是为我说的。

记得高二的一天,我几乎绝望的时候,抓住床头摆的一块石头,心里说∶“如果这是一块魔石,只要我拿著它,一切罪都被洗净,就好了。”但是我心里也很明白,那只是一块普通的石头。

感谢神,现在我所有的罪都洗乾净了。因为洗我罪的,是耶稣基督的宝血。一切信他的人,都能够因信称义,在罪上死,在基督里活。圣经说∶“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。” (《约翰福音》3∶16)

不能再任意而为

我是怎样真信的呢?我作了一个祷告∶“神,我听说有你,可我无法相信你是真实的。如果你是真神,能听到我的祷告,请你亲自引领我,让我认识你。祷告奉耶稣的名求。阿们!”

神真的耐心地引领我,直到我真正认识他。他的方法是奇妙的。在这个过程中,我也体会到了神对我无限的爱。我的心发出惊叹。

康得说∶“世间有这两样东西,愈思考愈让人心生敬畏,那就是人头顶的星空,和内心的道德律。”的确,万事万物都在争先恐後地对我说∶“有一位神!”一切受造之物,都在歌颂、赞美神的荣耀和慈爱。我的眼睛开了,再看整个世界,整个大自然都在告诉我,这是天父世界!

当我去了解前沿科学,我也清楚地看到,一切科学都指向神,都在描述神的奇妙作为。所以,很多科学家都敬畏神。

涉猎哲学,我发现哲学的最终指向仍是神。圣经说∶“神的事情,人所能知道的,原显明在人心里;因为神已经给他们显明。自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能看见,但借著所造之物,就可以晓得,叫人无可推诿。”(参《罗马书》1∶19-20)

我再也不能把神当作自己修身养性的工具,当作茶馀饭後的消遣。我的整个生命,都发生了彻底的改变——原来,我那样任著自己和世界摆布的生活,是因为真相被蒙蔽了。现在我既然已经知道了真相,我就不能再像以前一样任意而为了。

我知道,这是真的

既然神是真的,那我就要直面这样的问题了∶我和神到底是怎样的关系呢?我该怎样和他相处呢?

从圣经里我知道,神是我的创造者。我死後,肉体归回泥土,灵要归回他。但由於我犯了罪,亏欠了他的荣耀,不得见他的面。罪使我与他隔绝,无论自己怎样努力,都不能到达他那里。

死後且有审判。圣经上明明白白地记著∶“罪的工价乃是死。” (参《罗马书》6∶23)这“死”不是我们无神论、唯物主义者说的生理机能的停止,而是可怕的“永死”,是永远落在不灭的火里。

然而神爱我,他既是公义的神,要施行公义的审判;也是慈爱的神,不愿看到我们永死。於是,他道成肉身,在2千多年前,以耶稣的形象来到世上,活到33岁半,没有犯罪,却被钉在十字架上,为人类的罪付了赎价。

耶稣替我们死了,於是我们就得到了永远的生命。3天后,他为我们复活了。就这样,我的旧我与他同钉十字架死了,新我与他同复活。於是我就有了全新的生命。

“耶稣说∶‘我就是道路、真理、生命;若不藉著我,没有人能到父那里去。”(《约翰福音》14∶6)藉著耶稣,我也得了神儿女的名分,成了神的女儿。

神造我,是有一个美好的计画在我身上。我把自己献上,与神同工,为神国的事奋力奔跑,这也是我生命的价值和意义。死後,我要回到神那里。永远与他同住。感谢神,在过去的两、三年里,神一点点地亲自告诉我,这些都是真的。

尽管我怀疑过,也讥笑过,不以为然过,但现在我知道,这些都是真的。

求你不要再犹豫

爸,我多麽希望你知道,现在的我如此快乐!因为神时刻与我同在,我心里的平安像江河一样涌流,喜乐像泉水一样涌出。

因为神,我不再受罪的捆绑,得到了真正的自由。神约束我过有节制、勤奋、积极向上的生活。靠著神,我不再惧怕,不再忧虑。靠著神,遇见再大的困难,我都勇往直前。以前想都不能想的事,现在靠著神就成就。原来不明白的道理,现在神都向我显明。

神并不是古代的神,不是西方的神,更不是遥不可及的神。我每天都藉著祷告和他交流,他也不断地回应我的祷告。在教会里,弟兄姐妹的见证,也像云彩一样围绕著我,让我看到神在大大小小的事情上的奇妙作为。

今年“十一”期间,我禁食祷告3天,愿意把自己的一生完全地献给神,为传福音奔跑,永不改变。我知道我选择了一条艰难的路,但我确信神必与我同行,没有任何事情,可以使我与基督的爱隔绝(参《罗马书》3∶35-36)。

也许将来有艰难,有逼迫,有饥饿,有牢狱。然而我知道神必不亏待我,会把属天的恩典加倍地赐给我。

爸,神已经藉著我,使好多人信主,或开始认识神了。可是,我最关心的,最迫切为之祷告的,就是你和我妈了。两年来,我没有一天不为你们祷告。若是你俩能信主,让我断手断脚也好,少活岁数也好,立刻死了也好,我都愿意。

神的救恩是白白摆在你们面前的。只要你们心里相信,口里承认,在神面前承认自己的罪,并邀请耶稣基督做自己生命的救主,神就会进入你们的生命。

爸,求你接受耶稣,不要再犹豫。因为我爱你至深,你是我在这个世界上最爱的人了。我每天都在为你心疼,看到你紧皱的眉头,就揪心得难受。只有在神里面,我们一家人才能得到平安,得到爱,得到幸福,得到满足,得到释放。我们家的一切问题,只有在神里面能得到解决。

晚安!我真想你!

爸,家本该是温暖的乐园,是遮风挡雨的避难所。可是多年来,家却是一个让我伤心的地方。我,妈,弟弟小胖,也没有好好地待你。没有让你感受到家的温暖和乐趣,反而怪你不管家,经常很晚回来。

妈妈也很难,一面操劳,一面又为我们伤心。几年来,她已经改变了好多,都是迫不得已。小胖才是最可怜的,一个孩子的心,那麽敏感,那麽脆弱,那麽容易受到伤害。这几年里,他受到的伤害太多太多了┅┅

我看不到任何的出路,只有神能改变这一切。神是信实的,他必会拯救我们全家。

前不久,王老师告诉我,今年耶诞节,他要受洗了。我真羡慕他们家。但我知道,神会更加祝福咱们家的。爸,妈,弟弟,都要成为神的百姓!

等你们假期来,咱们一起拜访王老师吧!

午夜3点了。我去睡了。爸,晚安!我真想你!

女儿 菲菲

作者来自呼和浩特,现在美国。

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