春节说好不回家

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我们总是分头回老家,且避开春节。从那时起,春节和“家”之间,就有了让人伤痛的距离。

 

 

 

文/聂海鸿

 

 

 

2013年5月底,我在北师大学完5年的心理学课程,最终毕业,心里却被一种虚空填满。终于得偿所愿,为什么还是觉得没意思?人生的意义到底在哪里?多年来,我一直想依靠自我努力来救赎自己和家庭,结果却跌得头破血流。

 

 

黑色的2007

 

2007年,我跟老公结婚整10年,婚姻中积攒的所有矛盾一下子爆发出来。家庭中的所有关系——夫妻、与双方父母、与自己父母之间的关系,顷刻之间轰然崩塌。吵架、打架,无休止的互相伤害,我的心被伤透了,常常半夜从噩梦中惊醒,不知身在何处。

我曾相信过纯真爱情,不顾父母和朋友劝阻,嫁给丈夫成为军嫂。结果,10年之后,我只能问,这个世上到底有没有真爱?我曾相信过“吃亏就是福”,与公婆相处10年,一直把他们当自己的父母。结果10年后,依然要听强势的婆婆说:“这是我儿子的家,我想怎么着就怎么着,你要是觉得不舒服,爱去哪儿去哪儿!”

夜里睡不着,我就在心里琢磨这些问题:

人为什么要活着?

难道婚姻真的是爱情的坟墓?

没有父母祝福的婚姻,就注定是悲剧?

用善心待人却遭伤害时,是否还要继续善良对人?

孝顺父母是否意味着事事都要顺着父母的心意?

人如果一直绝望地活着,是不是还不如死了的好?

许多问题在我的脑海中纠缠,却又不知道该问谁。恍恍惚惚,一年过去了,可我仍然挣扎在问题堆里出不来。

 

 

第一次被叫醒

 

我变得越来越沉默和敏感,一支笔掉地上都能把我吓一跳;拿起电话说着说着,脑子里一片空白;路上遇到熟人打招呼,也认不出来。我到底怎么了?

2008年6月,经好友推荐,我开始去北师大读心理学周末班,期待能解答我心中的困惑。没想到竟在这里认识了李姐,我第一次有了可以倾诉的对象。那时,李姐一家三口已信主多年。

第一次随李姐去教堂,是参加一个姊妹的婚礼。一进会堂,我就开始流泪,直到仪式结束。然后,内心突然有了久违的平安。接下来,我时不时地会去听讲道,每次都有收获,在懵懵懂懂中觉得自己应该有信仰,可仍然无法相信真有一位上帝。

当李姐夫妇要带领我做决志祷告时,我的内心仍然充满挣扎,觉得好像受到了催逼——明明什么都看不见,非要人相信有个上帝。李姐的爱人石老师见我还在犹豫,就笑着问我,当初爱人向你求婚,你为什么会答应?是因为你看见他要给你的幸福了吗?我说没有。

他说:“是呀!你答应他是因为你愿意相信他。现在耶稣基督也在告诉你,你只要相信上帝,他就会给你平安和喜乐,你还害怕什么呢?”

看着他们夫妇总是喜乐和睦的样子,我还犹豫什么?我想要的不就是这个吗?在做决志祷告那一刻,我有点恍然大悟:原来,所谓信仰,就是相信,然后仰望,就这么简单,如果不相信,那一切都无从谈起。

 

 

迷途不知返

 

但一回到家,面对残酷的现实,我就开始问自己:这世上还有什么可以相信的吗?夜深人静,我看着枕边一身酒气、打着呼噜的丈夫,觉得好陌生。我一遍遍想自己这些年所受的委屈,愤怒在我心中堆积成仇恨。

我恨别人,更恨自己。恨自己当初不听劝,非要嫁给他;恨自己而今不能提起勇气,走出这个家门;更恨自己不想活了,却连自杀的勇气都没有。就这样,我在愤怒和仇恨的捆绑中,挣扎在寻求信仰的道路上。听讲道时觉得都对,一回到家又陷入迷茫,反反复复。

既然上帝看不见也摸不着,我就希望能从心理学、哲学和中国传统文化中找到正确答案,来指导生活。可读完却发现众说纷纭,越看越糊涂,不知该信哪个。这时,我读到了《游子吟》和《返璞归真》,它们带给我心灵的震撼,我开始对上帝和人的罪性有了一些认识。我有选择地看圣经,却很难相信圣经是唯一的真理。

因精力有限,主日聚会点又太远,于是我在心理学文凭和上帝之间,选择了前者。在找导师时,我有意无意地找到了一位信仰佛教的导师,开始阅读佛学著作,希望能从中找到人生真谛。

然而,几年过去了,我发现自己变得更加困惑,常常站在岔路口,焦急地等待别人来告诉我该走哪条路,我不知道自己该何去何从。

 

 

终于峰回路转

 

2012年的一天,在和丈夫大吵一架之后,我对人生彻底绝望了!在昏昏沉沉中,我被朋友拉进一个“心理治疗体验教室”。我机械地配合着大家做游戏,我不知道这一切还有什么意义?这世上没有一个人能明白我,没有一个人能安慰我。

这时,心中有一个声音在告诉我,你可以试着向上帝呼求,也许他可以帮你。经过一段沉默之后,我终于发出微弱的声音,对着教室上方轻声地说:“上帝呀,你在吗?我最想要的是和谐的夫妻关系。如果你在的话,就告诉我该怎么做。”然后,我转过身去,任涕泗横流。

从那一刻起,上帝的话语开始真正进入我的心。他不断地在我耳边告诉我:要免了人的债,就像上帝免你的债一样。你可以通过饶恕别人来饶恕自己,否则就只能继续留在罪里,过着被罪捆绑的生活。

 

 

迈出第一步

 

那晚回到家,我的内心翻江倒海,我不断地跟上帝说:“我知道自己做了很多错事。我一边依赖婆婆照顾孩子和家,一边埋怨她强势;我常站在自己的立场上去论断丈夫,以他为恶,其实我真的和他没有两样,我们活在罪中不自知,都需要向你认错悔改。上帝呀,我知道自己是个罪人,你会饶恕我吗?”

渐渐地,我的心开始平静,我给出差在外的丈夫发了一条短信:“亲爱的,我在我们的婚姻中犯了很多错误,你能原谅我吗?”短信一夜没回。我想:“上帝呀,难道我们的缘分真地已经到了尽头?”

次日早上6点刚过,我看到丈夫的回信:“亲爱的,过去的事就让它过去,咱们以后重新开始吧。”我立刻委屈得嚎啕大哭,恨不能马上去找他理论,到底是谁该原谅谁!可静下心来想,既然真心悔改,就要按上帝的话去做。上帝说:“忍耐生老练,老练生盼望。”(《罗马书》5:4)

那个心理体验的后续课程,我没再去,因为我心里很清楚,在最后关头,只有上帝才能真正帮到我,能相信的只有上帝。

后来,我一直反复阅读《妻子,荣耀的帮助者》和《爱的五种语言》。终于明白,上帝让不同性格的两个人组成一个家庭,就是要我们在家庭中学习宽容、忍让和接纳,学基督的样式,成为孩子的榜样。可我们却总拿自己的优点和对方的缺点比较,互相指责埋怨,给孩子带来很多不好的影响。

我更发现,10年来,我们一直在用自己喜欢的方式向对方表达爱,而不是用对方喜欢的方式。难怪我们总是接收不到来自对方的爱的信息,还常常感觉委屈。蒙上帝喜悦的婚姻是夫妻在彼此委身中向世人彰显上帝的爱。

 

 

与恩典同行

 

去年本来说好不回老家了,临近春节,老公突然问我:“想不想一起回老家过年?我是不会和你住到你父母家的,我也不强求你和我一起住。那边家里暖和,你要想陪你父母,我没意见。”

我想了想,还是坚持我们夫妻不分开,决定和他一起住过去。

大年三十晚上,我们挤在冰凉的被窝里,心里却很踏实。没想到,老公在耳边悠悠地说:“老婆,这些年跟着我,让你受了不少委屈。”

我愣了一下,抹起了眼泪:“只要我们在一起,什么都是好的。”

感谢主,我知道,只要照着他的话去做,他的祝福自会临到我的家。

跨年夜,我这样祷告:“主啊,我是你一直在寻找的迷途羔羊!这一次,我定要紧紧抓住你的手,不再松开。”

 

Outpaint:只有上帝的爱,才能完完全全地将我们的心充满。上帝造我们每个人,都是独一无二的,他不会因为我们有缺点就不爱我们。在上帝眼中,我们每个人都有自己独特的价值,我们都是他的宝贝。我们所要做的,就是相信上帝,依靠上帝,按照他的话去做,学习用合他心意的方式,向世人表达他放在我们心中的爱,去彰显他的荣耀。(摘自冯志梅老师的讲道)

 

 

作者现居北京,出版社编辑。

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