生命的归程

生命的归程(文/张立智)

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童年时,我常常梦见浩瀚的天空写着端端正正的大字,有时是一个,有时是多个。字很大很清晰,甚至大得可以覆盖整个天空。那些字离我很近,触手可及,可我却读不懂。于是,我经常在极度渴望读懂那些字的含义里转醒。那时候,农村的交通和信息都很闭塞,我从没听说过上帝,也不知道只有上帝的话语才能安定在天。

秘密奔赴我的圣地

过早地经历了亲人的死别,使我对冥冥中的存在有了最初的体验,对亲人的思念和哀伤让我对永恒有了懵懂的向往,也奠定了我敏感、忧郁、爱沉迷幻想的性格。
在我大约10岁那年,姨妈带来了一个消息——世上有一位天主(即天主教里的上帝),对我来说,这真是个大好的消息。
除了天主的创造,当时的我什么也没听懂。然而我却明白,这位天主,一定就是常常在我梦里被我渴望和向往的那一个存在。于是,我有了人生中的第一次祈祷。那个祈祷没有声音,只是在一种力量下的降服,只是垂直长跪,双手相合,双目向上仰望。然而,直至今日,当时内心感受到的震撼与欢喜,我仍记忆犹新。
16岁那年,我终于长到了可以独立乘车远行的年龄,便偷偷拿走母亲的钱做路费。一路上,我怀着圣洁的渴慕,炽热又忐忑的心情,向我心目中最美的圣地奔赴。
姨妈第二天便早早领我去了教堂。鸽子、修女、十字架、教堂的尖屋顶……无一不透露着圣洁与神秘,集威严、神圣、权柄于一身的神父则披挂整齐开始做弥撒。弥撒结束后,姨妈诚惶诚恐地向神父介绍我,好像神父对我的忽视与重视能决定我和天主的关系似的。
我非常紧张,不知该怎样表现才能被看为虔诚。神父没说什么,只是用眼睛在我的脸上、身上一遍又一遍地扫视。在那样的目光里,我陡然生出一种罪恶感,因为我在外面的世界也曾经历过这样的目光。
那时圣经用的是文言文,除了神父,普通信徒手里是没有的。认罪的时候要到神父那里去告解。对我来说,告解的圣礼是一种极大的折磨(后来听说很多人都有这种感觉),几乎颠覆了我来教堂之前对天主的向往。但我极力压制这样的意念,因为地狱和炼狱的概念已经在我心里存留,我不敢有些许个人意愿的表达。

看见异象毫无惊喜

姨妈带我瞻仰了一系列神迹,如玛丽亚的圣心像发光,圣水瓶里长出一座山形或玛利亚的人形等等。那时的我,同样渴望见到神迹。然而,不管我在这些“神迹显现”的现场如何念经祈求,玛丽亚却一直不肯对我“启齿一笑”。
对比那些经历“神迹显现”的信徒的优越感,我开始不安和失望,几乎要哭出来。在一处圣像面前,我又跪下、念经并诚挚地祈求。这是一幅耶稣圣心画像,据说画像中耶稣的手指会动。我什么也没看见,便越来越担忧,并生出许多疑问:天主是不是不要我,不想承认我?
正当我心灰意冷时,画像中耶稣的手指却真实而清晰地动了起来,手指动的幅度越来越大,速度也越来越快……不过,仅此而已。我的信心虽未死去却也没有增长,也没有想象中的神奇和神秘。我只是目不转睛地看着,直到看累为止。
信徒们知道我也看见“神迹”了,就纷纷过来祝贺,我却没有丝毫的喜悦和释然。信仰之于我,仍仅限于坚定地相信“有神”而已,可是在去教堂之前,我也坚定地相信有神啊!
不过,等我回到家中,我的生活却起了天翻地覆的变化……
校方和乡邻认为我出走是和“男人私奔”了,在那个闭塞之地,我突然成了人们的话题中心。面对毁谤,我只能怒目而视。高考落榜后,我离开故乡,发誓不再回去。
从此,我用青春与诡诈创造着另一种生活,奢华又败坏。我仍定期去教堂,带着告解后的狐疑和献堂后自义的满足感,往返于世界与教堂之间,像猪一样,洗净了又去泥里打滚。
但心灵却非常空虚,信仰初期的幸福体验,再也找不到了。不久,我找到 “爱情”做偶像。但这场本有可能结果的爱情,最终却以分手告终,我也由幸福的“天堂”跌入痛苦的“地狱”。

她的平安让我羡慕

除了天主,没人能救我出离那样的苦痛,但我却不敢祈求。因为在“有恶必罚”的天主面前,我受的是奴仆的心,依旧害怕;我却不知道,那位天主多么愿意我回到他的面前,接受他的医治和赦免,多么渴望我能称他“亲爱的阿爸父”!
我靠着自己的意志守斋戒(禁食),不断奉献钱财给教堂以讨天主高兴……但我几乎耗尽自己也无法用行为在天主的国度里找到平安。
那时的天主极为飘渺,魔鬼却十分真实。夜半,我常被凶恶的景象惊醒。我的信仰给我的只有严厉的审判、地狱的永火和炼狱的深重惩罚,然而在灵魂深处,我依然盼望着爱、恩典和自由,只是不知到哪里去找。
当我的心越来越渴望向那位宇宙的主宰归回的时候,天主也开始向我一点点地开启。一天,我在祈祷手册上找到了需要的信息,那里面有光照有医治,也有安慰和赦免。从此,我的伤痛得到修复,我瞬间明白了天父的心意——这位威严的创造者,同时也是慈爱的、满有怜悯的上帝。
与此同时,上帝的手也毫不迟疑地把我从天主教里引领出去。
我在工作中遇到一位女士,她信基督新教。她讲起上帝的口气平静亲切,仿佛基督教的上帝在她的生命和生活里是活生生的存在,可以像亲人一般亲密相处。我甚至有些担忧,以她这样的神态和语气讲论那位高高在上的造物主、审判者是不是大不敬。
但相比于我的畏惧,她的自由平安却令人十分羡慕。她说,上帝乐意在人的心灵里居住,他满有怜悯和恩典,我们寻找他就能寻见,事实上他一直在我们的生命里等着我们向他回转。很重要的一点是,我们可以不用祈祷手册上的祷词,而是自由地向他倾诉,也可以不用通过任何人就能向他悔改认罪……真是奇妙啊,我决定放下偏见与傲慢,去认识一下基督教的上帝。

沐浴在奇妙的光中

进入三自基督教教堂初期,上帝兴起很多人帮助我。一些热心的弟兄姐妹送给我讲道的录音磁带、灵性书籍,我自己也买了一本圣经。当时,我更多的是怀疑,抱着研究和挑错的心态。
有一天,听到一段讲道录音,一位姊妹在圣灵的感动下看到了内心的隐恶,因上帝对她的责备而痛哭失声。我听着,被深深地吸引。我对那位姊妹与上帝的关系深感羡慕。
碰巧我当时生病卧床,就呼求说:“上帝啊,我极愿意像这位姐妹一样,与你有亲密的关系,如果你也愿意,求你使我身上的高烧退了吧!”感谢神,他真地愿意在我蒙昧无知的时候降卑听允我,我的话还没说完,一股莫名的凉爽在身上漫过,从头到脚,烧热全退……我兴高采烈地跳下床,却手足无措,不知该为这位听我呼求的上帝做些什么。
上帝对我的显现并未停止,我随即看到一束温暖的光束从上面直洒下来,笼罩在我的身上,我不由自主地跪伏在地,沐浴在这奇妙无比的光中,心里有说不出的大喜乐。
以往充斥内心的恐惧、重负、疑惑、罪、炼狱、地狱,以及如死亡一般沉重的黑暗,全然不见踪影。我只是感到无比的平安、自由和无条件的被爱……那一刻,我又敬又怕的天主成了无比慈爱、温柔的天父,我的心灵在他的大爱里欢欣跳跃、自由呼吸,我的灵魂也因这爱的力量飞腾上升……
我每天都无休止地读圣经,就连吃饭和上卫生间的时候都不愿意放下,有时甚至以跪着的姿势读几个小时也不觉得疲累。我当时就如同一个饥渴了千年万年的行者,遇到了甘饴和活水泉源。不论听到的还是看到的,都能让我从中感受到爱,除了爱还是爱。上帝的爱环绕着我,他按手在我的身上。

生命在阵痛中成长

2002年,上帝带我进入了现在的家庭教会,与一群敬虔爱主、持守真道的弟兄姐妹在一起。
如同每一个重生得救的基督徒一样,我也急于向自己的家人和亲人传递真理。我的家人和外婆家庞大的亲族都是天主教徒。以姨妈为首,他们对我的“离经叛教”进行了强烈的攻击与指责。然而,上帝安排了一系列的奇妙际遇,将我的家人带到了他的面前。
父亲在去世前夕认识了真理,接受了耶稣基督为救主。从父亲认罪悔改的那一刻起,我们就从未怀疑他最终的去向。
今天,外婆家的那些亲人仍生活在自诩的忠贞和虚假的敬虔里,当然,他们同时也受着恐惧的束缚,对永生甚为惶惑和不确定,只是不再反对我了。我一直在为他们祈求,盼望主耶稣十字架的大能早日除去他们身上的宗教桎梏,将我爱的亲人们全部释放。
当上帝的主权和我的自由意志发生冲突时,失去使我疼痛不已,但上帝用他自己来充满我;当上帝的旨意与我的需要产生矛盾时,我在不解中哀鸣,但上帝为我预备够用的恩典使我安息其中;当恶者的火箭带着凶恶的信息一天多次射向我时,我在软弱中宣称不再信靠,然而上帝仍亲自将我扶起,使我在“尘土炉灰中”懊悔自己……
苦难如石,可以将人砸碎、掩埋,也可以被堆砌成为台阶,使人一路攀升,稳行高处,与上帝相近。我一路走来,回头再度审视过去的苦难,发现它们竟然像一件件珍贵的读物,陈列在记忆的书架上,每取下一件来检视阅读,都能在其中品尝到上帝的恩典和祝福,并引领我脱离诸多的不义与自义。
愿国度、权柄、荣耀全部归于众光之父——我们的上帝,直到永远!阿门!
作者现居黑龙江省哈尔滨市 。

原载于0C120期(图片来自网络)

 

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