寻爱之旅

63941912gc620e34f6475&690文/刘帆

最近,我与阔别20多年的大学老同学们在网上相遇,彼此寒暄一番後,有同学开始问我一个很好笑的问题∶“你有5个儿子吗?”於是,我就寄去一张全家福作为回答。但看过照片後,还是有同学继续问∶“你到底有没有生5个儿子?”我听後,十分诧异∶“你难道看不懂照片吗?” 

初始跟著感觉走

当我静下来细细思忖,才明白了他们的潜台词∶“照片上的那个家伙,是你的第几任丈夫?”其实,这个问题并非唐突,在我们班50名同学中,50%以上都已离过一次婚。而我,一度被同学们“誉”为自由时髦的先锋,竟然没离。几年前,一位老同学见到我,禁不住惊讶地说∶“你还没离婚?这简直是奇迹!”

其实,老同学们感觉惊讶很正常。离开校园已26年之久,他们记得的,是我过去的样子。那时,我不仅赶时髦,崇尚自由,而且常被感情牵引,起伏不定,我的判断与决定都是跟著感觉走,道德无法束缚我的心。进大学时,我未满18岁,根本就不知道自己要什麽,除了相信自己的感觉外,我还能相信什麽呢?

每当黄昏时分,看著渐渐灰暗的大地,我心里都有一种说不出来的惆怅和孤单。偶尔听到几个小男生对我说几句欣赏的话,心里便感到一丝短暂的甜蜜。从虚浮的恭维中,我好像捕捉到了爱情的影子。於是,我浪费许多时间去追逐这个幻影。只可惜,被恭维的甜蜜很快被无聊和枯燥占据,昙花一现的绵绵柔情很快被烦恼和孤独代替,而失恋的伤心之痛更会让人彻夜难眠。

我以为,失恋的眼泪和凄凉是追求永恒爱情的代价,而且我的要求也并不高,我只想找到一个人能理解我,只想从理解中得到爱的满足。虽然,我经历了一次次失望,但我认为那只是没找对人而已。我坚信,只要不停地寻求,最终一定可以找到那位理想的白马王子。

终落得满心是伤

现在回头看,才明白,自己当时被文学作品误导了。因为许多浪漫的作家和诗人常常陶醉于瞬间的感动,并用文字将之理想化。他们会把瞬间的情欲冲动涂上永恒的色彩,再把头脑中的理想画面虚构成一个呼之欲出的真实故事,让爱与恨交织,让情节起起伏伏,再配上一个轰轰烈烈、悲壮动人的结局,就可以骗出许多人的眼泪。

於是,幼稚的纯情少年效法模仿,前赴後继。我也混在这群傻乎乎的少女群中,痴痴地寻找真情。结果,我找到一个,又很快地否定一个,换男友的速度之快引起许多同学的议论,认为我是个水性杨花的女生。我的本意是想寻找一份永恒的爱情,但结果却伤害了不少男生的心,也伤害了自己。

毕业之际,我正当风华正茂,却对爱情失去了信心,感觉人生好无趣。那时,我的心态已如衰老的怨妇。既然爱的梦已碎,我就想在衰老之前,找个好丈夫嫁了,然後围著孩子、尿布、奶瓶┅┅庸庸碌碌地混一生吧!

我那时开始“大悟”,认为永恒的爱情并不存在,人们只是在傻傻地憧憬,为一个幻影、一个梦想讴歌不已。直到信主以後,我才渐渐明白,其实,每个人都渴望爱情,这本来就是上帝所赋予的天性。因为他希望人渴望真正的爱,并且,他要亲自来满足这个渴望。但我却不明白,在人群中费尽心机地寻找,最终落得满心是伤。

从恋人到陌路人

在孤独失望的一刻,我巧遇了现在的丈夫国友。他的条件好得让我无法挑剔,而且人也十分朴实憨厚,对我珍爱有加,我正是倦鸟知返,当然就嫁了。我的心时常跟随著起起伏伏的感觉走,而且特别不容易满足,需要时刻被爱、被呵护,哪个丈夫不辛苦呢?而我,在婚姻的路上也走得十分辛苦。

我们的个性不太一样。他是物理博士,也是电脑工程师,习惯于理性推理;而我,全凭感觉决定一切。我们两人碰在一起,就像百合花遇见水牛,互不欣赏;也好像鸡同鸭讲,什麽理儿都说不清。加上人的本性都是以自我为中心,蜜月未过,我们就已露出自私自利的天性。

婚後,我像其他妻子一样,生孩子、打理家务,为家庭辛辛苦苦地付出一切,但我更期待他能有150%的回报,要时刻爱我,要天天都能读懂我的心,要他以我为中心┅┅同样,他也如此期待我,希望我对他温柔驯良、百依百顺,永远用欣赏、景仰的眼光注视著他┅┅

当生活的琐事代替了花前月下的蜜语,人的软弱就暴露无遗。我说话很尖锐,而丈夫国友则急躁、粗心,我们经常互不相让。而且,我们还很维护各自的父母,只要一谈到他们,我们就好像彼此不认识一样,坚守各自的阵地,刀剑相对,寸土必争。

後来,我们生了两个儿子,都被医生判断为自闭症,这让我们的关系更是雪上加霜。我们在互相埋怨、咒駡、打闹中苦熬了10年之久,最终,从如胶似漆的恋人沦为陌路人,连心都麻木了,失去了伤心的感觉。有很长一段时间,我们分居在不同的卧室中。最後,我选择去外地读书,并准备放弃婚姻。

爱在耶稣基督里

离家读书的那一年,我回国送小儿子去父母家,遇到不少老同学,发现他们的家庭生活与我差不多,50%以上的老同学都已劳燕分飞了。我感叹自己所求的并不多,只想有爱我的丈夫、正常的孩子,但为什麽会这麽难呢?

後来,我并没有走上离婚的道路。虽然我们两人之间的爱已不再,家已成了冷冰的躯壳,但我很害怕离婚的後果∶孩子怎麽办?他们一但没了完整的家,怎会有美满的将来?离婚後,我的日子会过得更好吗?一次婚姻,已让我焦头烂额,我岂敢期待第二次呢?

我万万没想到,人的尽头竟然就是上帝的开始,我们的婚姻出现了转机。因著生活中的许多偶然,我们有机会去了教会。我才发现,原来每个人都需要上帝!我们心中对爱的渴望需要被上帝来满足,我们自私的心需要被上帝来改变,我们爱的能力需要让上帝来补给。

我还发现,真正的上帝不是庙宇里的偶像,也不是让人钻研的宗教理论,而是一位与人同在的天父。他无所不能、无所不在,更奇妙的是,他希望住在人的心中,与人建立亲密关系,并成为人随时的帮助。这就是两千多年前,耶稣来到世上,死在十字架上的目的。若我们愿意接受他成为我们的救主,并每天花时间亲近他,遵循他的教导,他就会帮助我们脱离一切困境。这个道理听起来很简单,但我却花了许多年才真正弄明白,因为无神论在我心中已根深蒂固,直到我亲身经历後,才不得不相信。

每天清晨,我一起床就来亲近上帝。在宁静中,我常常感受到上帝温暖的同在,好像是一个孩子坐在父亲的怀抱中;在安详里,我的心会突然冒出一个个爱的意念,我的里面开始感受到爱的满足。难道,我追逐了那麽久的爱情,原来却在基督耶稣里?

让我们重新开始

更奇妙的是,我的眼光在一天天的等候中开始改变。丈夫看起来好像比过去可爱了,我也不再用放大镜看他的缺点,而常看他的优点。其实,人成长到某个年龄,很难改变自己的眼光。但在亲近上帝的时刻,我感觉自己像一根枝子连在葡萄树上,上帝爱的生命就渐渐注入我的心里,让我从内到外地开始渐渐更新。

我的改变也渐渐感染了丈夫,我们一起参加聚会,一起同心合意地为孩子祷告。於是,孩子就在我们的祷告中渐渐康复。如今,20岁的大儿子已经获得高中毕业文凭,拿到驾驶执照,独自开车去大学念书,成绩也保持优良。16岁的二儿子开始和别人有更多的语言交流,也开始学习一些简单的工作技能。在祷告中,我们渐渐找到了自闭症得医治的方法。我们发现,处理任何情绪、智力上的障碍和疾病,药物不是唯一的答案,真正的答案在上帝那里。

我们家最大的改变是在夫妻关系上,我们开始发现自己对另一半的亏欠,我们的口中也开始出现爱的言语。过去,在唇枪舌战中,我们会选择最刻薄的言语,让自己说得痛快,让对方即使10年後还记忆犹新。现在,我们渐渐明白,婚姻需要天天用爱的语言来不断地培育、滋养。

如今,当上帝的爱充满我们的心,爱的话语就自然地由心发出。我们最开始做的,就是互相道歉。有一天,我对先生说∶“对不起,过去的20年中,我一直抱怨你不体贴,其实,我一直都在伤害你!”他也说∶“我也常常是这样,我实在亏欠了你。让我们的关系重新开始,好吗?”

婚姻讲爱不讲理

在这个过程中,我们慢慢悟出一个道理∶在婚姻中,夫妻之间要讲爱不讲理。若讲理,情就淡,家就成了爱的坟墓。爱若跟著感觉走,没多久就会消失殆尽,因为人的爱只能保留片时,却无法天长地久,所以,我们要时刻住在基督爱的国度里。当上帝的爱充满我们的心,爱就会成为永远的约定。正如婚礼誓言所说∶不论环境是好是坏,是富贵还是贫穷,或健康或疾病,我将永远爱你,直到死亡将我们分离┅┅只有上帝住在人的心里,人才可能拥有爱的生命,才能持守这个约定。

那麽,爱,到底是什麽呢?许多人认为那是令人心动的感觉,是不顾一切的冲动。其实, “爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂┅┅爱是永不止息”(《哥林多前书》13∶4-8),这需要我们的里面充满上帝的爱。

从我的婚姻中,我悟出了一个道理∶爱,不是一味地索取,而是无条件地施予;爱,不是争锋斗理,而是谦让体恤;爱,不是时刻批评指正,而是舌下有奶有蜜。爱绝不是一朝一夕的情欲冲动,而是牵手相拥在朝朝夕夕。

朋友,你羡慕拥有这样的爱吗?那你一定要先邀请主耶稣进入你的心,那麽,一个充满爱与和睦的家庭就会等著你。

作者来自中国,现定居美国加州。

本文选自《海外校园》118期 (图片来自网络)

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