追逐幸福

 

wedding-1578191__480 (1)

我投入了整个的生命,去追逐根本不属于自己的幸福。他呢,瞻前顾后、举棋不定。

 

文/路得

 

2006年11月,新婚刚刚两个多月的我住院了,住院原因令人闻之色变:宫外孕!我和夫君宁静而甜蜜的新婚生活被拦腰斩断。

所谓“宫外孕”,顾名思义就是发生在子宫腔外的妊娠,包括腹腔妊娠、卵巢妊娠、宫颈妊娠和输卵管妊娠等几种。引起宫外孕的原因有很多,但多数是由输卵管病变引起的。不洁性生活、人工流产等,都是导致宫外孕的主要原因。

输卵管妊娠是最常见、也是危险性最大的,在所有宫外孕中占98%以上。很不幸,我是其中的一例。由于输卵管十分纤细,胎囊发育到一定程度,会把它胀破,引起孕妇大出血,造成生命危险。如发现得早,可以采取保守治疗,即用药物使胎囊化掉。由于我怀孕已经40天,不宜再进行“保守治疗”。医生建议我及早进行手术切除,因为我体内埋的是一颗不知道何时爆炸的炸弹——也许在一两个月后的某一天,也许就在我从医院返回家中的路上……我和夫君面如死灰,同意住院治疗。

办完住院手续后,夫君轻轻扶着我坐到轮椅上,他的眼睛里充满了怜惜和疼爱。在那一瞬间,我突然觉得天旋地转。我悲哀地想,我们的小天使、我们期盼的孩子,就要没了,他根本没有来到世界上的机会。我仿佛听到了天使翅膀折断的声音,冰冷的泪水从我苍白的脸庞滑过……

我觉得自己亏欠夫君实在太多太多,我没有把自己最珍贵的留给他、留到新婚之夜,而是像许多天真幼稚的女子一样,在错误的时间,把它给了错误的人。往昔那些不堪回首的惨痛经历如同电影一样,一幕幕在我脑海中放映……

 

 

那时我22岁,正在一所大学读书。年轻的我喜欢穿着白衣白裙,行云流水般穿梭在校园里。我也像绝大多数少女一样,感染了“爱情至上”的病症。我觉得只要运气好,我一定能凭着自己的美丽加努力,获得幸福的爱情和婚姻。

在焦灼的期盼中,我迎来了平生第一次恋爱。他是一个高大帅气的男生,长得极像某香港电影明星。

他的狂热追求,让我难以招架。我们的交往开始了,图书馆,操场上,花丛中,到处都留下了我们的足迹。我们甜言蜜语、海誓山盟,说尽了世界上所有的情话。一个是非他不嫁,一个是非卿不娶。

终于有一天,他冲动地向我提出了身体方面的要求。我开始虽然不同意,但是一想自己迟早都要做他的妻子,也就在半推半就中答应了他。

有了第一回,后来就越发失控,一有机会,他就提出性要求。虽然我从中得不到多少快乐,可是我不想让他失望,就一次又一次答应他。“愚昧人行愚妄事,行了又行,就如狗转过来吃它所吐的。”(《箴言》26:11)少不更事的我,做梦也想不到,苦果已经由此埋下了。

就在我满心甜蜜地把他当成相守一生的伴侣时,我的一个朋友神秘兮兮地告诉我,我不是他的唯一。起初我根本不肯相信,但是很快真相大白。

我气势汹汹找到另一个女孩,当着她的面,狠狠地打了他十个耳光,然后跟他一刀两断。

我可以让他从我面前消失,可是,他给我身体和精神留下的巨大创伤,却无法消失。我不仅失去了少女最宝贵的,更糟糕的是,我发现我怀孕了,而且有四个月了!

为了保住自己的声誉,我做出了人工流产的决定。

手术费并不高,杀死一个人并不难。我杀死了自己的孩子,我的手上沾着他无辜的血,那血,是永远无法抹掉的。

 

 

我的心碎了,我对人生美好的憧憬死了。

然而我的肉体还活着,像行尸走肉一样活着。一失足成千古恨,初恋的失败,使我的心灵受到了巨大的创伤,我的性格、脾气乃至整个价值体系,都发生了巨大的动荡。原本天真纯洁的我,成了一个怀疑主义者。我不再相信世界上有忠贞不渝的爱情和相濡以沫的婚姻。从此,我开始变得自轻自贱、玩世不恭起来。我的青春成了信手涂鸦的青春,我的爱情沦为信手涂鸦的爱情。

既然我自己不复是一个贞洁女子,我当然也不再相信忠诚。我浑浑噩噩、糊胡涂涂、真真假假、虚虚实实地活着。既然别人不珍惜我,我也不珍惜自己。后来,我甚至跟一个有家室的已婚男人,玩起了感情游戏。

以前一提起“第三者”,我就十分不屑。然而现在,我也变成了这样一个为人所不齿的角色,而且心甘情愿。

最终,像扑火的飞蛾一样,我投入了整个的生命,去追逐根本不属于自己的幸福。他呢,瞻前顾后、举棋不定,既放不下妻子的朴实隐忍,又舍不得我的青春美貌。我开始变得歇斯底里。悲伤、愤怒、嫉妒、怀疑、苦毒、仇恨、绝望……这些不良情绪轮番轰炸,我的心灵百孔千疮。

“恶人的道好像幽暗,自己不知因什么跌倒。”(《箴言》4:19)对于我所遭遇的一切,我百思不得其解。几乎每一天,自杀的念头都把我紧紧缠绕,让我无法摆脱。终于有一天,我用刀片划破了自己的手腕。看着殷红的鲜血汨汨地流了出来,我眼神呆滞,甚至不知道害怕。

 

 

我几乎每一个夜晚都会失眠。这一天夜里,我像往常一样怎么也无法入睡。在极度的颓废和绝望中,我从床下取出一本尘封已久、名为圣经的黑皮书。它是一位朋友几年前送我的,一直嫌枯燥就懒得看,随意把它扔在床下。百无聊赖中,我想起了它。我掸掉封面上的灰尘,随意翻开一页。想不到的是,这么漫不经心的一翻,我却看到了震撼我心的句子:

“不可奸淫。”(《出埃及记》20:14)

“不可贪恋人的房屋,也不可贪恋人的妻子、仆婢、牛驴,并他一切所有的。”(《出埃及记》20:17)

我多年来一直喜欢读书,可是这样的阅读体验从未有过——这短短的两节经文,就像两把锋利的宝剑,深深地刺入我的灵魂深处!我像受到雷击一样,呆呆地坐在那里。原来错的不是别人,也不是世界,而是我自己!我贪恋了别人的丈夫,我犯了奸淫。多年来一直被我奉为至宝的“爱情”,原来只不过是一种乔装打扮的罪恶而已!

我开始读圣经,去教会。

终于有一天,生性高傲的我屈膝跪了下来,泪流满面。我向圣洁的天父承认,我是一个罪人!我承认上帝是又真又活的神,他知道我所做、所经历的一切,我的痛苦,我的委屈,我放纵的情感和一切的过犯,我为此所付出的一切代价,他全都了如指掌!

我放声哭泣——因为世人所犯的罪恶,包括我所犯的这些罪,天父让他的独生子耶稣基督受尽了侮辱和折磨,耶稣被钉在十字架上,挂在天地之间。因我脚犯的罪,他的脚被钉;因我手犯的罪,他的手被钉;因我头脑所犯的罪,他的头被荆冠扎破;因我心思意念所犯的罪,他的心被枪扎……主耶稣来到世界上,为拯救我而来。被钉的应该是我,可是他却不吝惜自己的生命,代替了该受惩罚的我!

 

 

既然主耶稣已经为我死了,那么以后的年日,我理应为他而活。我决定跟随圣洁慈爱的上帝,过一种全新的圣洁生活。

我脱胎换骨,成为一个新造的人。主也以他的圣洁呼唤我,断开跟以往生活的一切瓜葛。

感谢主!如果没有主的帮助,凭着我自己,是根本无法从那种“罪中之乐”中挣脱出来的,是上帝赐给了我够用的恩典和力量。

经过几个月灵与肉的交锋,我完全从那黑暗、污秽的“为奴之家”走了出来。我的心灵起死回生,我的生命发生了天翻地覆的改观,因为“凡属基督耶稣的人,是已经把肉体,连肉体的邪情私欲,同钉在十字架上了”(《加拉太书》5:24)。

无罪一身轻,上帝赐下的信心和盼望,深深地扎根在我的心灵深处。我重新开始相信,世界上还存在着美好、忠诚的爱情和性──但只存在于上帝所设立的婚姻里,而不在婚姻外,或者婚姻前。上帝是婚姻的惟一保障,因为“耶和华是我的岩石,我的山寨,我的救主,我的神,我的盘石,我所投靠的。他是我的盾牌,是拯救我的角,是我的高台。”(《诗篇》18:2)

我开始火热追求主,渴慕主,很快就把圣经读了好几遍。有一天聚会,我感到上帝向我的心灵深处说话,他告诉我:“女儿,你只管等候,看我为你做奇妙的事。只要你不离开我为你预备的道路,到时你就会看到我为你预备的美好伴侣。”

听到主对我说这样的话,我既喜乐又惭愧。我的过去如此不堪回首,我浑身充满了污秽,怎么还配得主赐给我美好伴侣呢?

可当我读圣经时,主却以他的话语安慰我:“我的佳偶,你全然美丽!毫无瑕疵!”(《雅歌》4:7)“我必聘你永远归我为妻,以仁义、公平、慈爱、怜悯,聘你归我。”(《何西阿书》2:19)

这对于我来说,是何等大的恩典啊!天在欢喜,地在快乐,我的心也为主的爱而欢跃!因为全能的天父给我安排的,必会超过我所求所想的。

由于这样的确信,我愿意顺服上帝,远离试探,远离诱惑。我祷告求神保守我的心,不让我遇到任何形式的试探。只要不是上帝安排的那位弟兄,不管他有多么优秀,不管他有多么喜欢我,我都不想跟他发生任何瓜葛。

我的等待是漫长的。而且,由于教会中普遍男多女少,比例极不平衡,加之婚姻方面的教导太少,大家都受世界上的婚姻观、恋爱观影响很深,许多未婚的姊妹都软弱了,在各种各样的试探中失败。当我的眼目偏离耶稣,转睛注目于环境的时候,偶尔也会被软弱所传染,觉得自己实在熬不下去了。我就求问上帝,我应该怎么办?这时候,慈爱的天父就用一节经文鼓励我、安慰我:“他(雅各布)因为深爱拉结,就看这七年如同几天。”(《创世记》29:20)我大得安慰,我相信这是天父给我的应许。

“但那等候耶和华的,必重新得力。他们必如鹰展翅上腾,他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏。”(《以赛亚书》40:31),上帝源源不断地加给我力量,让我能够等候下去。

 

 

我继续等待,继续祷告,求神为我预备合他心意、也合我心意的婚姻。生命因等待而丰盛,信仰因等待而成熟。有一天,圣灵提醒我,与其等待对方出现,不如预备自己的属灵品格。我不应该两手空空进入婚姻,我还应该为未来的婚姻预备些什么。

从此以后,我消极的等待变成了积极等待,被动等待变成了主动等待。

我整整等待了七年。在希伯来语中,“七”是一个完全的数字。我七年的等候是完全的,上帝七年的引导和恩典也是完全的。在我成为基督徒后的第七年,奇妙的上帝把我带到一位弟兄面前。这是一位真正重生得救的弟兄,他信主后就一直为婚姻祷告。他和我一样,愿意放下自己对婚姻的所有期望和标准,只愿上帝的旨意成就。

他信主时间不长,却能这样明白和顺服神的心意,这让我惊讶。而他对我也十分欣赏。很快,他就感觉到,我可能是上帝为他预备的另一半。经过祷告,他进一步确定,我真是他的“骨中骨,肉中肉”。

在牧师、教友和亲人的祝福中,我们结为连理。夫君有着海一般的胸怀,他丝毫不计较我的过去。他引用圣经安慰我:“若有人在基督里,他就是新造的人;旧事已过,都变成新的了。”(《哥林多后书》5:17)我们的婚姻生活非常幸福,有目共睹,大家都说我们是天作之合。

只是,“人种的是什么,收的也是什么。顺着情欲撒种的,必从情欲收败坏”(《加拉太书》6:7-8)。

虽然婚前的性经历已经过去多年,上帝也早已赦免了我,但是犯罪后的影响仍在。就像当年的戴维王要承受自己犯罪的恶果一样,我也不得不为自己的行为负责任。

由于信主前有过几年的混乱性关系,我的身体受到了很大亏损,造成了输卵管堵塞和生殖系统的其他相关炎症,而这,又影响到了我的婚姻和生育。我这次之所以会宫外孕,最大的原因,就是那一年的流产和以后的性经历。

我不仅付出了这一次的代价,还要承担更多的后果。医生告诉我们,一年内我们绝对不能要孩子,所以一定要小心避孕。否则,宫外孕的可能性极大。一年后即使重新怀孕,也仍然会有50%宫外孕的可能……

看到我这么受苦,夫君的心都碎了。他说:宝贝,咱们以后不要孩子了。这话让我觉得无比温暖,可我明白,夫君那是在安慰我,我知道他有多喜欢小孩子,他太想当爸爸了。

 

 

痛定思痛,我决定把自己的这段真实经历披露出来,让那些年轻的弟兄姊妹,特别是那些处于花季的少男少女,不要重蹈我的覆辙。希望我的经历成为他们的鉴戒,引起他们的警醒与思考。

由于网络、广播、电视、书刊、报纸等传媒的立体轰炸,当代的主流文化已经堕落至公然诲淫诲盗。现在的孩子身体越来越早熟,可是心智的成熟却滞后许多。小学生公然以拥有异性朋友为时尚,少男少女在知道什么是真正的爱情以前就已经开始偷尝禁果。假如他们了解这些错误会对未来造成多么大的恶果,他们会不会谨慎一些呢?

上帝创造世界时,同时创造了其运行的轨道:星辰有星辰的轨道,日月有日月的轨道,爱情有爱情的轨道,性爱有性爱的轨道。圣经上说:“你要喝自己池中的水,饮自己井里的活水。你的泉源岂可涨溢在外?你的河水岂可流在街上?”(《箴言》5:15-16)在上帝的设计中,只有合法的、正式的婚姻,才是爱情和性爱的轨道。

圣经又警戒我们:“婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽;因为苟合行淫的人,神必要审判。”(《希伯来书》13:4)显而易见,任何婚姻之外、婚姻之前的爱情和性爱关系,都在上帝设计的轨道之外。

所以,为了避免将来不必要的痛苦,人应当洁身自好。假如遇到试探和诱惑,千万三思而行,切不可急躁冲动,带来无穷后患。请将你的爱情留给婚姻,请将你的性爱留给婚姻!

听,上帝正以他的圣洁呼唤着人:“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”(《箴言》4:23)

“人若自洁,脱离卑贱的事,就必作贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。你要逃避少年的私欲,同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”(《提后》2:21-22)

 

作者现住中国。

1

该文章由 发布

发表我的评论

Hi,请填写昵称和邮箱!

取消评论
贴图   加粗   链接   签到