16岁女孩脑手术后的感悟:你的心意总是好的

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文/汤懿思

 

从去年9月到今年2月,我做了4次全麻手术。手术前后,我和妈妈迫切祷告,很多弟兄姐妹和教会也在为我祷告,可是并没看到很大的好转。

然而,在生病的阶段,我学到了这些功课:上帝是否在听你的祷告?上帝会不会回答?当你对未来感到迷茫时该怎么办。

 

只要我努力,我就能做到

 

我上的是10年级,非常累,非常忙。即便如此,我总是感觉如果我没有每一秒钟都在好好学习或者好好拉琴,如果我没有每一秒钟都在好好利用时间,就是在浪费生命。我不喜欢休息,甚至不舍得花时间锻炼。妈妈总是让我出去玩儿、出去锻炼,我总是不愿意。因为当我学到新东西时,我感到发自内心的喜乐,我学到的新东西总是让我感叹上帝创造的世界有多美多奇妙!我认为既然上帝赐给我大脑,能学东西,就该好好使用,不要浪废自己的时间和生命。

我从小的梦想,就是当医生,如果我能够当上医生的话,我就能够帮助其他人。可是要想帮助其他人,我首先要先帮助自己。我只要有最基本的吃穿住行的保障就够了,我愿意到穷山区去给人家免费看病。

在还没有当上医生时,我也希望可以到中国去宣教,和牧师一家还有我的妈妈一起到中国的穷山区去宣教。

我一直都很好学,在我做前两次手术时,学习就变得很困难,因为我要补很多功课,边补做手术缺掉的课,边学新的,我要学的是人家的双倍或者更多,我感觉特别累。可是我一直都坚持下去,我所有的课程好不容易得的全是A。我的心里也有一点骄傲,我感觉不管是多难的事情,只要我够努力,我就能做到。

我以前还是比较坚强,可是当我需要进行最严重的脑手术时,我觉得自己变成了一个完全无助的人。这是我完全没想到会发生的事情,我在医院的经验也完全改变了我的生命。

 

学到的第一个功课

 

脑手术后,我在医院里住了13天。刚做完手术时,我连话都说不了,因为太虚弱了,浑身都疼,所以我和妈妈说话用眨眼睛,眨一次就是“是”,眨两次就是“不是”。我也不能直着往前看,只能看自己下前方。更别说是转头、转眼睛,浑身都疼。

我每一天都要量喝水喝了多少毫升,每一滴都算得清清楚楚,因为不算好会有生命危险。我记得有一天,24小时内我只能喝700毫升的水,渴得我都要疯了,只能咽口水。连我上厕所的时候,也要把尿量一量,看有多少毫升。控制头疼的药让我想吐,控制想吐的药让我头疼,一直都在恶性循环。

在这些痛苦中,我完全忘记了以前忙碌的生活。以前,我总是每天给自己定一个很严格的计划,那种生活我在痛苦中完全都没有再想起来。我就希望能没有疼痛,能自己坐起来,不用人家扶着我,想喝多少水就喝多少水,想吃什么就吃什么,能自己出去走一走。

在医院那么久,没有新鲜空气,我看到外面阳光挺好的,特别想出去散散步,但我走不动。我想上完厕所就走,不必量尿有多少毫升。在那个阶段,我变得很感恩。对很多人来说感觉很正常的事情,我都觉得是非常奇妙的。我意识到,我们的气息、动作、存留,全都是上帝的恩典。

我做的是脑垂体手术,身体的有些荷尔蒙被打乱了,有些指标就不好了,有生命危险。我感觉生命真的是受造奇妙可畏,因为脑子管着的东西实在是太多了,把它弄伤一点点都不行。我们能抬起指头,能往边上看,眼睛能前后左右转动,能张开嘴说话和笑,这都是很神奇的事情。当我意识到这些,我就学到了最重要的也是第一个功课——我认罪悔改了。

 

生命在上帝的手中

 

我以前有些骄傲,认为很多事情只要通过努力就可以完成。伴随而来的就是容易忧虑,总是觉得我这个做不好怎么办,那个做不好怎么办,我的前途要怎么怎么样。其实,我能站在这里,能眨眼睛,都在上帝的掌管之中,我真的没有什么好担心的。圣经上说,我们不能让忧虑使寿数多加一刻,也不能使一根头发变黑变白。(参《马太福音》6:27)

做脑手术的两天前,上帝赐给我一段经文,“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在。”(参《诗篇》23:4)

后来我真正从死荫幽谷经过两次,感谢上帝把我救出去了。

脑手术后,我希望自己能够康复,因为如果我这样子无助的话,我连自己都帮不了,都得依靠别人,我怎么样能够当医生,又怎么样帮助其他人。

当我两次去到死荫的幽谷时,我就没有再想着要当医生了。我那个时候非常非常痛苦,我想着我如果能够从这里活着出来,即便去剪草都心甘情愿,只要能活着就可以。

最后,感谢上帝!我终于能够出院回家,这对我来说是全世界最幸福的事情,因为我能睡自己的床,能吃自己家的饭,想喝多少水都可以,我就很开心。

可是我的信心不是完美的,我也有软弱。本来医生做脑手术前说,只需住院三四天,在家待一个星期,就可以好,完全正常地回到学校。结果一天一天过去,我一直都没好,我就很急。做完脑手术才三星期后,我就坚持着回到学校。因为我想着我还创办了一个医学俱乐部,我还缺了那么多功课,必须要补上,我想着我以前二次手术都能把功课补好,经历第三次和第四次手术之后,我肯定也可以补好的,我也知道有上帝可以帮助我。

结果一个很残忍的事实是,我到了学校之后,连教室的门都开不了,因为太重了,我没有力气。书包也拉不了,连喝水的瓶子都拿不了,得用个轻轻的小纸杯来喝。感谢上帝给我安排了很多信主的同学,还有就算不信主也非常有爱心的同学,他们都帮助我,我去哪他们就去哪,帮助我拉包和开门。当我走路的时候护着我,因为我走路一步一步地,非常慢,怕人家撞到我。结果我天天都得去学校医务室吃药或躺着,连一堂课都坚持不下来。所以我最后只好回家了,我就感觉很绝望。

我就问上帝,我这样子非常没用,我怎么样能为你活,并且帮助其他人呢?我干什么都得靠着人家,在家里什么也干不了。以前想着只要能够活着就够了,现在总是想要更多,感觉很生气,上帝为什么这样惩罚我,我连想做好事都做不了。在我最低谷的时候,我感觉前面没有路了,非常无助和痛苦。

我怎么样能够从低谷中出来呢?全都是因为上帝。我想着,上帝让我能够生下来,能够存活,我应该不是没用的,我活着应该是有意义的。虽然我现在不能学习,也不能看手机和电脑,可是上帝还是给我恩典。我现在能够讲话,能够笑。我身边的家庭、朋友或者陌生人,我如果能对他们说说话,让他们笑一下,我就不是一个废物。只要我有气息能够存留,我就能够给他们讲救恩传福音。

就算我讲不了话了,只能够眨眼睛,只要我有意识,我也能够知道上帝是怎么样的一位上帝,我也能够在我心里面赞美他。所以我就感觉我不管是什么样的状况,我都能够为上帝而活;我也知道我的生命在上帝的手中,不是由我自己决定想活还是不想活。我也非常感谢上帝给我的一切,我希望能活着做个好见证。

这段经文给了我很大的安慰,“耶和华说:我知道我向你们所怀的意念,是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。”(《耶利米书》29:11 )

我发现了一件很好奇的事情,就是弟兄姊妹为我祷告的时候,很多人都说同样的一件事情,就是将来上帝要大大地用我。我当然希望能被上帝大大使用,可是看到我现在的状况,医生说比正常人恢复得慢多了,我看不到我的前途在哪里。我感觉自己像一个盲人,在黑暗中,前面在被上帝牵着,我不知道要去哪,可是我只能相信,上帝会好好地看待我。

 

他有一个完美计划

 

在这个生病的过程中,我发现我有一个爱好,就是英文书法。我自学了一点,学得挺快的。我每次看到别人写得很漂亮的字,就想着我怎么样能写漂亮的字来传福音呢?我如果给你说一大堆话,或者写一本书,然后送给你,当然如果你愿意读进去就会很有力量,可是如果是一个不感兴趣的人,完全不想听福音,那怎么办?我就想着,如果我做非常漂亮的、人家喜爱的、会一直保存的艺术品,也许人家会多看看。我就做艺术品,在上面写经文,希望他们多看看,多想到上帝。

我第一次有机会做圣经经文艺术品是在复活节。我有感动继续地做艺术品,为我们去中国宣教而筹款。我发现现在的社交网络非常发达,你把一个东西放上去,全世界的人都能看到,你也不需要一个个去宣传。所以,为了筹款,我就做了一些圣经经文和古典赞美诗的艺术品,把图片放在网上。我不想卖这些艺术品,大家都可以自由拿取,只是希望能够为中国山区的小孩捐点钱。我觉得这样是一举多得,第一,让得到的人有很美的艺术品,有经文让他们读到;第二,能帮助中国的穷小孩;第三,我自己也很高兴,我还是有用的。所以,我有一点点劲儿的时候,我就喜欢做艺术品。

我现在因为这些病患,就感觉自己变得更坚强了,我的信心也更大了。我知道我不能靠自己把自己变得更优秀,也不能靠自己跟人家去竞争。这个病患让我对上帝没有信心的时候也只好有信心,因为我自己的将来怎么样,我都控制不了。

我现在已经退学3个多月了,都已经影响到考大学了,连从高中毕业都不确定学分不够该怎么办,我也有非常着急的时候,我不知道我前面的路是怎样,我还是没有任何答案。

可是,因为我从这个病患中学到了功课,就是上帝的美意总是好的,他总是对我有一个完美计划,只是我不知道是什么,再怎么样我也能为他活。

我不需要去最好的名校,当全世界最有才的人。我有时候还是害怕,还是会有压力,我不知道我这个故事的结尾会怎样,可是我还是很感谢我从这个病中学到的功课,我感觉生命真的是上帝赐给我们的礼物。如果我生病是上帝的旨意,那就让他的旨意成全。这个经历是非常苦的,因为我一直在承受着这样的病痛。可是,因为这个痛苦,我就能为其他人做见证;如果我能为上帝做见证,帮助别人信心更好,我也不会再怨上帝不公平。我有一首从小时候就非常喜欢的赞美诗:“赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华。可是我心还要呼叫,耶和华的名是应当称颂的。”(参《约伯记》1:21)

 

 

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