我曾狼狈不堪

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文/新心

 

 

不知从几时起,我的身体变得极容易过敏。从前什么都能吃,什么都能碰的,如今却有了禁忌。大概没有人会喜欢过敏,也不会有人喜欢荨麻疹,或者血管性水肿,尤其是这些症状出现在自己身上时。

前不久,我就经历了一场荨麻疹之战,一战数月,甚至到现在也仍在战斗中。

 

我被过敏困住了

 

从前觉得过敏和牙疼一样,都不算事儿,可真实经历了一次生不如死之后,就不再这么想了。你能想象一个人面目全非,人不像人,鬼不像鬼的模样吗?全身都是红肿,像是身体上长了一堆堆的石头,硬邦邦的,又好像虫子叮咬了一般,奇痒无比。

你能想象一个人担惊受怕的样子吗?每时每刻都非常害怕,因为不知道下一秒会发生什么。每夜都不敢睡觉,因为害怕醒来会不认识自己。也许今天只是一只眼睛肿,或是一半的嘴唇肿,又或者是一只手、一只胳膊、一只腿在肿,但第二天也许就会很吓人。

从刚开始脸上出的小疹子,到耳朵肿成猪八戒,手指肚肿成小鼓锤,再到后来眼睛肿得只剩一条缝,甚至到连一条缝也没有了,额头鼓着一个个硬邦邦的包,嘴巴的一半肿得像鸭子,手心手背肿成发面包,手指肿成了一根根玉米肠……身体变得完全不成样。

我的正常生活因此受到极大影响。眼睛肿了,看东西困难,需要努力睁大眼睛才勉强能看见;嘴唇肿了一半,进食特别不适;手肿得太厉害,无法使用,要靠妈妈帮助……我根本无法接受眼前的自己,害怕得不得了,我怕自己再也变不回去了,那可怎么办。

刚开始的每一天,我都是以泪洗面。吃不完的药,打不完的针,输不完的水。因为血项高于正常标准太多,根本不见好转。到最后,大夫说必须得用激素了。每次打点滴的时候,我总会不经意地盯着自己的手看,不知不觉就哭了,我知道不是因为疼,是因为惧怕。我不知道自己为什么会变成这副模样,不知道自己什么时候才能好。

 

到底哪出了问题

 

人们常说,有人一起分担痛苦,痛苦就会减半,可我却不知道如何把痛苦分出去,更不想让身边的人为我担心。我只能倚靠上帝,也只能向他倾诉。

虽然我心里明白,我所遭遇的是上帝所允许的,靠着他我一定能平安度过。虽然笃信,心意却不容易坚定。甚至别人一个异样的眼神,都能让我痛苦不堪。

为了不让自己想太多,我开始每日拼命地读经祷告,属灵生活也还算正常,我以为自己会因此而得力量,却发现依旧提不起劲。“到底是哪里出了问题?”我开始问自己。

那天,从医院回家的路上,看到有一群人,在清理树丛。在我看来,那里挺干净的,不知道他们在瞎忙活什么。不一会儿,他们从夹缝里清理出好多垃圾。此时此景,我突然开窍,“看似清澈的生命,正常的生活,真不知道底下沉着多少污垢,多少垃圾!”光是想想,仿佛都能闻到那股下水道里的臭味。

曾经有段时间,我很羡慕别人肉肉的手,但真当我“拥有”时,我才发现,它并不适合我,更不属于我。从前看到面目奇怪的人——他们因为某种疾病看起来有些吓人——没有什么特别的感觉,只是觉得幸好不是自己。现在我才真正知道,什么叫随时感恩上帝。他是那样爱我,却又从不溺爱我,耐心帮助我成长,引导我又教导我。比起那时看似健康的自己,我更感恩能经历一次现在的自己。

 

谁是我生命的主

 

就像那首诗歌里唱的那样:“回顾以往走过路程,滴满脂油,主爱绵延。”这个世界上,我不知道的事很多很多,但我知道主爱我,而且不会改变。并不会因为我生病,主就不爱我;也并不会因为我变丑,主就不爱我。相反的,我对主的爱,对主的信心,无时无刻都在接受着考验。

我们的主说:“康健的人用不着医生,有病的人才用得着。”(参《马可福音》2:17)健康的时候,我可以想做什么做什么,想吃什么吃什么。不用受疾病的痛苦和约束,更没有寻求医治的必要。

然而,我们大多数人都处于亚健康状态,在健康与疾病之间徘徊。这次过敏的经历让我知道了哪些东西不可以去触碰,或是需要我主动去远避。过敏好像成了我身体里的王,我要去顾忌它的感受,为它着想。为了不让身体再度出状况,我必须顺着它的意,远避那些不可吃不可摸的东西,哪怕是我最喜爱的。

我可以听它的话,规范自己的饮食和行为,却不愿听我主的话,远避那不可行的,这是多么的讽刺。无论是谁看,都是我与上帝之间出了问题。

我祈求主赦免我的罪恶,并帮助我来调整自己。

在我看来,远离罪恶比远离过敏源更重要。活在罪中比活在疾病中更可怕。圣经说:“要敬畏耶和华,远离恶事。”(《箴言》3:7)也只有在做到敬畏主的前提下,才能够做到远离恶吧,而我正在努力学习敬畏的功课。

我与上帝之间的故事仍在继续。我相信是上帝的慈爱,让我的身体恢复了健康,我希望自己能爱他更多。

 

 

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